анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

26 Анекдоты про мужа и жену

  • - Милый, а давай с*кс с изюминой, с насилием?
  • - Что, опять ты будешь силой требовать с*кса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Горящая вакансия на должность жены!
  • В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
  • Требования:
  • * Отсутствие опыта работы по данной вакансии.
  • * Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна.
  • * Креативный подход к выполнению супружеского долга.
  • * Отсутствие аллергии на футбол и бокс.
  • * Владение навыками пользования офисной техникой утюг, плита, стиральная машина.
  • * Зарплата 19 см !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
  • - Ты уже и там всех достала?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Три подруги собрались на девишник, все обсудили, что можно было, дошел черед до обсуждения мужей.
  • Одна говорит:
  • - Ой, девочки, а мой-то уже совсем импотент.
  • Другая:
  • - Это что, мой уже дважды импотент.
  • Третья:
  • - Нет, мне хуже всех, у меня муж уже трижды импотент.
  • - Как это?
  • - Ну, там-то у него уже давно ничего не маячит, так он вчера еще и палец сломал и язык обжег!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж приходит домой с работы и жене говорит:
  • - Так, давай быстро раздевайся.
  • Быстро, быстро, и в постель.
  • Я уже терпеть не могу.
  • - Как раздевайся?
  • Для чего?
  • Ты уж года три, как забыл об этом и думать.
  • Неужели?
  • - Да раздевайся,бл*ть ,я тебе говорю.
  • Сейчас увидишь, что такое настоящий мужик.
  • - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько&.
  • - Все?
  • Готово?
  • Разделась?
  • Уф-ф.
  • Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля на*бать
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
  • Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
  • Бомжиха:
  • - Мадам, дайте 2 доллара на обед.
  • Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
  • - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
  • Бомжиха:
  • - Что Вы!
  • Я завязала много лет назад.
  • - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
  • - Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
  • - А может Вы на них в парикмах*рскую или в салон красоты сходите?
  • - Вы с ума сошли:
  • я лет 20 в парикмах*рской не была!
  • Мадам:
  • - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
  • Бомжиха:
  • - Да Ваш муж Вас убьет!
  • Я ж грязная и запах у меня тот еще!
  • - Ничего, ничего!
  • Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмах*рской!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У меня жена как сабака!
  • - Что такая же верная?
  • - Да нет, ей палку кинешь , она на четвереньки встаёт и еще просит!
  • Вот с*ка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я, кстати, на полкилограмма похудела!
  • - Ноги побрила?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Она:
  • - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
  • По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно!
  • Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
  • Он:
  • - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е@@@тая!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 12 ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТ В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ МАШИНЫ И НЕ СОБЛЮДАЕТ В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ 1Он, не считая, тратит деньги на ее косметику 2Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти 3Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.
  • 4Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо.
  • Даже если это действительно так.
  • 5Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.
  • 6Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках 7Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свбоду.
  • 8Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.
  • 9Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.
  • 10Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.
  • 11Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.
  • 12У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двадцать лет занимаюсь боксом.
  • Жена двенадцать лет занимается тхеквандо.
  • Мы не ссоримся.
  • Ссыкотно как-то.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Очень полезный совет мужчинам.
  • Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
  • «Отгадай кто?
  • ».
  • В любом случае отвечайте:
  • «Серега, ты что ли?
  • ».
  • Поверьте, так будет лучше.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Пaпa!
  • А зaчем ты женился нa мaме?
  • Муж поворaчивaется к жене и говорит:
  • - Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?
  • В скобках баллы счастья Я сама заплачу 5 Делаю глубокий мин*т 6 Как скажешь, дорогой!
  • 8 Надеть его ртом?
  • 10 Я купила прост*туток 12 Заклей мне рот 18 Мужчина, пойдемте тр*х*ться 21 Да, я глотаю 21 Мама не приедет 30 Я купила Playstation 3 121 сделаю мин*т как и когда скажешь 138 Прости что заипала 153 Хочешь, сбегаю за пивом?
  • 190 Ого, какой большой!
  • 191 Хочешь мою сестру?
  • 216 Подсудимый, вы свободны.
  • 487 Давай ее выипем!
  • 673
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 3 часа ночи.
  • жена тихо выскользнула из под одеяла и на цыпочках прокралась на кухню.
  • Там она собрала удочки мужа, истерично изломала их, потом сгребла в кучу поплавки, крючки, наживку и выбросила все в окно.
  • Так же тихо вернулась в постель прижалась к мужу и со счастливой улыбкой уснула.
  • Она еще не знала,что жить ей оставалось ровно два часа.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Придя домой, муж говорит жене:
  • - Я опаздываю на скачки - дай мне поскорее чистую рубашку.
  • Жена сидит неподвижно, как будто не слышит.
  • Муж повторяет свою просьбу громче.
  • Снова - никакой реакции.
  • Наконец она отвечает ему:
  • - Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★