анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

25 Анекдоты про мужа и жену

  • Приходит мужик на работу с фингалищем.
  • Его спрашивают:
  • - Откуда фингал?
  • - Да жена врезала.
  • - За что?
  • - Да я ее на ТЫ назвал.
  • - Да за это не бьют.
  • А как дело-то было?
  • - Да лежим мы в постели.
  • Она мне говорит:
  • Что-то МЫ давно с*ксом не занима-лись.
  • А я ей отвечаю:
  • Не МЫ, а ТЫ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
  • - Свет.
  • Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
  • - За что?
  • - Какая еще, н*хрен, Света?
  • Я Галя!
  • - Какая ты Галя?
  • Ты дура, б%%%ь!
  • Свет выключи!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж заходит на кухню:
  • - Осторожно!
  • Не пережарь!
  • Не забудь посолить!
  • Не пересоли!
  • Еще поперчить!
  • Не переперчи!
  • Масла добавь!
  • Переверни!
  • Не сожги!
  • Жена растерянно смотрит на него:
  • - Что с тобой случилось?
  • - Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утро.
  • Переполненный автобус.
  • На сиденье мужик с женой и ребенком.
  • Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает:
  • угу, да, конечно.
  • И тут происходит такой диалог:
  • - Па-а-ап, а ты маму любишь?
  • - Да.
  • - Сильно любишь?
  • - Конечно.
  • - А часто любишь?
  • - Хм-м.
  • Ну да.
  • Тут встрепенулась мама:
  • - Да хрен там часто!
  • Ребенок так же монотонно продолжает:
  • - Па-а-ап, а какой хрен там часто?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ты изменяла?
  • >.
  • >.
  • - Нет, как я могу?
  • >.
  • >.
  • - Изменяла?
  • >.
  • >.
  • - Да, с кем я могла?
  • >.
  • >.
  • - Признавайся, изменяла?
  • >.
  • >.
  • - Ну, было разочек с соседом.
  • >.
  • >.
  • - Я спрашиваю:
  • пароль для входа в сеть изменяла?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
  • Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я сплю.
  • - Ну не спи.
  • Давай поговорим.
  • - Завтра поговорим.
  • Давай спи.
  • - Ну зайка.
  • - Ну солнышко, я хочу спать.
  • - А я тебя хочу.
  • - Ну рассказывай - что там у тебя?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В постели лежат супруги.
  • Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
  • «У меня голова болит, отстань!
  • ».
  • Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
  • Жена:
  • И?
  • Что это значит?
  • Что я тебе, проститутка?
  • или маленькая школьница?
  • или страстная медсестра?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
  • - Ну как за кого?
  • За меня конечно!
  • Почему спрашиваешь?
  • - Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что вышла замуж за козла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У одного мужика не было детей.
  • А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча.
  • И мужик обратился к этому соседу за советом.
  • - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед.
  • - Для этого вам нужны две вещи:
  • швабра и кусок мыла.
  • - А зачем?
  • - Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
  • - А швабра зачем?
  • - Затем берете швабру и стучите в потолок.
  • Я приду.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
  • Она:
  • - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
  • Он:
  • - Милая, это тебе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
  • - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Настоящий интеллигент никогда не скажет - как была дурой, так ею и осталась, он скажет - время над ней не властно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок мужу:
  • - Алло, дорогой заберешь меня?
  • - Нет!
  • - Почему?
  • - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ!
  • Вот и иди теперь пешком.
  • И главное от бедра дорогая, от бедра.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★