анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

24 Анекдоты про мужа и жену

  • Жена мужу:
  • - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков.
  • Каждый третий звонок от какого-то Гены.
  • Ты мне про него ничего не рассказывал!
  • Муж:
  • - Дура ревнивая!
  • Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты случайно посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Судья спрашивает даму:
  • - Какова причина развода?
  • - Ну.
  • - Он пьёт?
  • - Нет.
  • - Наркотики?
  • - Нет.
  • - Мало зарабатывает?
  • - Да.
  • в общем, нет.
  • - Бьёт?
  • - Нет.
  • - Не заботится о детях?
  • - Заботится.
  • - Изменяет?
  • - Нет, что вы!
  • - Не удовлетворяет вас как женщину?
  • - Нет, с этим всё нормально.
  • - Не помогает по дому?
  • - Помогает.
  • - Тогда в чём причина?
  • - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает.
  • Но.
  • Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
  • Давай поиграем:
  • я - продавщица, а ты покупатель?
  • - Ну давай, попробую.
  • Девушка у вас сало есть?
  • - Нет!
  • - А я нащупал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Закончилось семейное торжество.
  • Осталась много выпивки и закуски.
  • Жена утром ушла на работу.
  • Приходит вечером.
  • Ничего нет.
  • Только пьяный муж.
  • - Где водка?
  • Где салаты и все прочее?
  • - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Любимая, давай займемся с*ксом!
  • - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
  • - Спи-спи, я по телефону разговариваю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
  • - Да.
  • не родила ты мне сына.
  • сейчас бы помощь была.
  • - Конечно.
  • сейчас бы вдвоем курили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
  • - Развяжите меня, 6л@ть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
  • - Она обойдется вам в 30 000 евро.
  • - Подождите, как-то неправильно все.
  • Давайте еще раз, помедленнее!
  • - Она обойдется.
  • - Теперь правильно!
  • Она обойдется!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как- то ночью.
  • намекаю своему на с*кс.
  • а он в ответ как закричит:
  • Да.
  • твою ж мать.
  • у тебя будет голова болеть или.
  • нет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тихий вечер в селе.
  • В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
  • - 200 грамм водки!
  • Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
  • - Это необьяснимо, это необьяснимо!
  • Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
  • - А чего хоть необьяснимо?
  • Мужик начинает свой рассказ:
  • - Попросила меня жена подоить корову.
  • сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить.
  • тут корова левой задней ногой БАЦ!
  • и опрокинула ведро.
  • ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.
  • начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!
  • снова опрокидывает ведро.
  • я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу.
  • начинаю доить дальше.
  • И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
  • Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.
  • ну необьяснимо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов.
  • Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах.
  • Жена наряженная выходит из комнаты.
  • - Эти откуда?
  • - В одноклассниках нашла!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что-то мне не спиться, милый.
  • - Зло не дремлет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Она:
  • - можно я пойду в клуб ?
  • Он засмеялся,обнял ее и шепнул:
  • - я тебе челюсть сломаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ходим на днях с мужем по вещевому рынку.
  • Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них.
  • Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
  • Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
  • - Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
  • Ответ последовал мгновенно:
  • - Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Опять поссорились?
  • - Ну да, это была дурацкая идея.
  • - Какая?
  • - Назвать её в постели Михалычем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь -За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи.
  • Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях.
  • Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
  • В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
  • Приятных снов
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★