- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков.
Каждый третий звонок от какого-то Гены.
Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая!
Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты случайно посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну.
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да.
в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает.
Но.
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем:
я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую.
Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.
Закончилось семейное торжество.
Осталась много выпивки и закуски.
Жена утром ушла на работу.
Приходит вечером.
Ничего нет.
Только пьяный муж.
- Где водка?
Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?
- Любимая, давай займемся с*ксом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да.
не родила ты мне сына.
сейчас бы помощь была.
- Конечно.
сейчас бы вдвоем курили.
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, 6л@ть!
- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все.
Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется.
- Теперь правильно!
Она обойдется!
Как- то ночью.
намекаю своему на с*кс.
а он в ответ как закричит:
Да.
твою ж мать.
у тебя будет голова болеть или.
нет?
Тихий вечер в селе.
В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову.
сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить.
тут корова левой задней ногой БАЦ!
и опрокинула ведро.
ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.
начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!
снова опрокидывает ведро.
я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу.
начинаю доить дальше.
И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается.
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.
ну необьяснимо!
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов.
Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах.
Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
- Что-то мне не спиться, милый.
- Зло не дремлет.
Она:
- можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее и шепнул:
- я тебе челюсть сломаю.
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку.
Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них.
Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье.
Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем.
-Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь -За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи.
Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях.
Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
работа 
национальности 
отношения 
персонажи 
животные 
разные 
