2 Анекдоты про мужа и жену
- Разговаривают муж с женой.
- Жена:
- - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая.
- С какой начать?
- - С хорошей.
- - Подушка безопасности сработала хорошо.
- Ночь.
- Жена трясет мужа.
- Тот спросонок:
- - Ты что, с ума сошла!
- Три часа ночи, что случилось?
- - Петь, у меня голова прошла.
- Жена встает на весы.
- Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3 весу?
- - Ну, и какой?
- - Пять с половиной метров.
- Муж с женой после с*кса лежат молча на кровати.
- Мысли жены:
- - ааа.
- я ему больше не нравлюсь, он меня не любит, у него есть другая.
- Мысли мужа:
- - бл*.
- муха на потолке, как она держится на таких тонюсеньких лапках?
- Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
- Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
- Два мужика встречаются:
- - Слышал, ты женился.
- - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели.
- - А как же она все успевает?
- - Да я ей на кухне постелил.
- Идут две медсестры утром на работу.
- У одной большой фингал под глазом.
- - Подруга, а что у тебя с лицом?
- - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:
- Ты с какой палаты?
- - Слушай, я кроссворд разгадываю - человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду.
- Это хто?
- - Раб.
- - Я тоже думаю, что раб, а жена написала:
- муж.
- Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.
- А он говорит:
- - Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
- Жена открывает и спрашивает:
- - Где цветы?
- - А где самая красивая женщина?
- - Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо?
- А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа.
- А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
- Звонок мужу по телефону:
- - Дорогой ты меня любишь?
- - Мляяяяя!
- Что с машиной ?
- Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- - Она же вам с тремя мужиками изменяет!
- На что опытный старик ответил:
- - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
- Джентльмен с дамой в ресторане.
- Официант на полусогнутых:
- - Чего изволите?
- - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- - Хм, как насчет бешеной коровы?
- - Полагаю, она закажет себе сама.
- - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
- - И что же с ним стало?
- - Лежит в больнице.
- Жена подумала, что это я вернулся.
- Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
- Вдруг звонок в дверь.
- - Что делать?
- Тут Карлсон нашелся.
- - У меня же пропеллер!
- И в окно.
- Зашел муж.
- - Кто у тебя был?
- - Никого не было.
- - Я спрашиваю - кто?
- - Да никого не было!
- - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
- - Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти.
- Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- - А как?
- - Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
работа 
национальности 
отношения 
персонажи 
животные 
разные 
