анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про мужа и жену

  • Разговаривают муж с женой.
  • Жена:
  • - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая.
  • С какой начать?
  • - С хорошей.
  • - Подушка безопасности сработала хорошо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ночь.
  • Жена трясет мужа.
  • Тот спросонок:
  • - Ты что, с ума сошла!
  • Три часа ночи, что случилось?
  • - Петь, у меня голова прошла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена встает на весы.
  • Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
  • - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3 весу?
  • - Ну, и какой?
  • - Пять с половиной метров.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж с женой после с*кса лежат молча на кровати.
  • Мысли жены:
  • - ааа.
  • я ему больше не нравлюсь, он меня не любит, у него есть другая.
  • Мысли мужа:
  • - бл*.
  • муха на потолке, как она держится на таких тонюсеньких лапках?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
  • Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два мужика встречаются:
  • - Слышал, ты женился.
  • - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели.
  • - А как же она все успевает?
  • - Да я ей на кухне постелил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут две медсестры утром на работу.
  • У одной большой фингал под глазом.
  • - Подруга, а что у тебя с лицом?
  • - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:
  • Ты с какой палаты?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Слушай, я кроссворд разгадываю - человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду.
  • Это хто?
  • - Раб.
  • - Я тоже думаю, что раб, а жена написала:
  • муж.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.
  • А он говорит:
  • - Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
  • Жена открывает и спрашивает:
  • - Где цветы?
  • - А где самая красивая женщина?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо?
  • А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
  • - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа.
  • А я - криминалистическую экспертизу при МВД.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок мужу по телефону:
  • - Дорогой ты меня любишь?
  • - Мляяяяя!
  • Что с машиной ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
  • - Она же вам с тремя мужиками изменяет!
  • На что опытный старик ответил:
  • - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Джентльмен с дамой в ресторане.
  • Официант на полусогнутых:
  • - Чего изволите?
  • - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
  • - Хм, как насчет бешеной коровы?
  • - Полагаю, она закажет себе сама.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
  • - И что же с ним стало?
  • - Лежит в больнице.
  • Жена подумала, что это я вернулся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
  • Вдруг звонок в дверь.
  • - Что делать?
  • Тут Карлсон нашелся.
  • - У меня же пропеллер!
  • И в окно.
  • Зашел муж.
  • - Кто у тебя был?
  • - Никого не было.
  • - Я спрашиваю - кто?
  • - Да никого не было!
  • - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти.
  • Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
  • - А как?
  • - Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★