анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

19 Анекдоты про мужа и жену

  • Женщина подруге по телефону:
  • - Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
  • Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
  • Муж из кухни:
  • - Прио%¥.
  • ела!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
  • - Да, родная.
  • только за какие грехи не знаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься с*ксом в течение ее беременности.
  • Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем.
  • В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
  • - Стиль волка?
  • - переспросил муж, - что это?
  • - Это - когда вы лежите рядом и воете!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дорогой, скоро ты станешь папой!
  • - Эээ.
  • Ааа.
  • А откуда ты знаешь?
  • - Из Ватикана, б**дь, звонили!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Доверие - это когда тебе говорят:
  • - Знаешь, а он у тебя гуляет.
  • А ты отвечаешь:
  • - Пусть гуляет.
  • Он тепло одет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:
  • А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит мужик домой с пылесосом.
  • Жена:
  • -Ты что пылесос купил?
  • - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
  • Мы пошли к ней выпили, закусили.
  • Тут она разделась и говорит мне ласково:
  • Бери что хочешь!
  • - И что?
  • - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Брачная ночь.
  • Молодая ненасытна.
  • Один раз, другой, третий.
  • Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет.
  • Пять минут его нет, десять.
  • Жена просыпается и идет его искать.
  • Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
  • - Ну давай.
  • вылезай.
  • я тебе точно говорю, она спит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
  • Сегодня с корпоратива пришел я:
  • - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е%алу и пошел на%уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
  • ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
  • – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
  • – Я так и сделала, чем недовольна?
  • – Не так сделала!
  • Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
  • - Да, дорогая, говорит муж.
  • Она:
  • - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь Да, дорогая, я обижусь и уйду.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На заметку:
  • жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
  • Его жена постоянно находилась рядом с ним.
  • Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
  • -Ты была со мной в самое трудное время.
  • Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
  • Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
  • -Что, дорогой ?
  • - улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
  • - Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Перед огромной очередью в магазине выступает мужик:
  • то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает.
  • Народ угарает и рукоплещет не переставая.
  • Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам.
  • Короче, успех грандиозный!
  • Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
  • - Ага, вооот ты где, придурок!
  • А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил!
  • Позорит меня на весь свет!
  • Я те че сказала сделать, а?
  • - Очередь занять.
  • - Ну?
  • - Ну я.
  • их.
  • которые в очереди.
  • и занимаю, чем могу.
  • Народ упал.
  • В лежку.
  • И расступился к кассе перед теткой.
  • Ну и?
  • Разве мужик что-то не правильно сделал?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят муж с женой у телевизора.
  • Вдруг муж обращается к жене:
  • - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
  • Жена, подумав, отвечает:
  • - Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★