анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

18 Анекдоты про мужа и жену

  • Жена сидит за компом, вспомнила, что сегодня Прощенное воскресенье, кричит мужу:
  • - Вова, прости меня!
  • - Блять, ты опять комп н%%%нула?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • С тех пор, как у нас появился маленький, жена во время с*кса приучилась стонать на мотив баю-баюшки-баю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пьяный муж возвращается домой и орет:
  • - Все, ты меня достала!
  • Развод!
  • Жена, со змеиной улыбкой:
  • - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
  • - Каким?
  • - РАЗВОДНЫМ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж с женой фильм ужасов.
  • На экране появляется ведьма!
  • - Жена:
  • ой мама!
  • - Муж:
  • узнала, да?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Любиимыыый, я пришлаааа!
  • - Опять пьяная?
  • Вот, и иди туда, где пила!
  • - Алло, девки!
  • Щассс приду, я отпросилась.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
  • - Ну, если только отвертка крестовая.
  • - Во!
  • Еще один!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У мудреца спросили:
  • - Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
  • - Вдова, - ответил мудрец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются две подруги:
  • - Как дела?
  • - Да, плохо - муж импотент на 100% - Это еще ничего - мой на 300%!
  • - О, а как это?
  • - Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
  • - Может, вся помоешься?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Откровения жены:
  • Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол.
  • Проси, что хочешь:
  • всё отдаст, лишь бы не мешала.
  • Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мы с женой живем душа в душу.
  • И мысли у нас одинаковые.
  • Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем:
  • Мне б такую!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж уп*рно заставлял её следить за собой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что такое матриархат?
  •   - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дима, смотри, Светка идет.
  • Давай крикнем ей, что она бл*ть.
  • - Сам кричи, твоя жена все-таки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
  • Муж:
  • - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
  • Жена:
  • - ПОДАРИЛ!
  • - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
  • - ПОДАРИЛ!
  • - Нуу вот и иди за сыном!
  • - А, почему не ты?
  • - В чем?
  • В носках и с пенкой для бритья?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Посмотри на себя!
  • Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
  • - И ты еще называешь меня неудачником?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★