анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

17 Анекдоты про мужа и жену

  • - Тебе нравится?
  • - Нет - Точно?
  • - Нет конечно, ты что!
  • - И сиськи не нравятся?
  • - Нет, слишком большие какие-то.
  • - А попа?
  • - Слишком жирная.
  • В жизни так не врал, как при просмотре по.
  • но вместе со своей женой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена - мужу:
  • - Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
  • - Каких ещё Петь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене.
  • - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же.
  • Я уже не говорю о машине!
  • - А что, у него опять новинка?
  • Какая?
  • - У него новая жена!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, купи мне шубу!
  • Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
  • - Зато раз и навсегда!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
  • - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
  • - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вечером муж предлагает жене заняться с*ксом, на что в ответ слышит:
  • не хочу, болит голова, и Подумав пару минут выдает ей:
  • - Сегодня проводим акцию приведи подругу - и спи спокойно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж и жена ужинают на кухне.
  • Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
  • - Ты чего, изверг, животинку убил?
  • Мог бы окно открыть и выгнать!
  • - Да куда она полетит-то на ночь глядя?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Телефонный разговор.
  • - Ну, и где ты?
  • - Все-все, уже подъезжаю!
  • - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное.
  • Но все, что ей нравилось, было слишком дорого.
  • Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
  • - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек.
  • Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин*т!
  • За этот месяц мы продали уже 30 штук.
  • - Вот и отлично!
  • - сказала женщина - Я беру ее.
  • А про себя подумала:
  • Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать мин*ты!
  • Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки.
  • Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку.
  • В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.
  • Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
  • - Что Вы тут делаете среди ночи?
  • - удивилась она.
  • - Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходят муж с женой к с*ксопатологу.
  • Муж жалуется :
  • как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
  • Жена:
  • вот так и живем доктор.
  • - один раз летом и один раз зимой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную.
  • - Сереж, а что, денег совсем нет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности.
  • Во время привала оруженносец спрашивает:
  • - Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности?
  • Она и так страшнее капуцина, ее и за деньги никто не захочет!
  • - Стратегия понимешь.
  • Вернусь и скажу что ключ потерял!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На приеме у психолога:
  • - Доктор!
  • У меня серьезная проблема.
  • Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше:
  • больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать.
  • Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!
  • - Да, это проблема.
  • Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
  • Обсуждение длится 2 часа.
  • Наконец найден выход.
  • Мужик счастливый бежит домой.
  • - Жена!
  • А жена!
  • Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
  • Выходят во двор.
  • Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку.
  • Померяли - пол метра.
  • Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку.
  • Жена:
  • - Только давай по честному!
  • Как я - без рук!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ой, а кто это такой просыпается?
  • Ой, а чьи это глазки открываются?
  • Ночью кричало, скакало, людям спать не давало.
  • - Люся, не подкалывай!
  • Просто дай мне минералки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Объяснительная:
  • Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★