анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

16 Анекдоты про мужа и жену

  • - Любимая, посмотри какой сегодня прекрасный день!
  • - На что это ты намекаешь?
  • - Ты же сама говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Она:
  • - Живем с тобой как две свиньи.
  • Он:
  • - Как три свиньи.
  • Она:
  • - А кто третья?
  • Он:
  • - Мы вдвоем как три свиньи.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена спросила:
  • - Что бы ты без меня делал?
  • Муж подумал:
  • Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!
  • Но ответил:
  • - Да дорогая, наверное, умер бы от тоски!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сколько же счастливых семей распалось из за того, что на mail.
  • ru по умолчанию стоит галочка:
  • «запомнить пароль».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хотите отомстить мужу, наведите ему порядок в гараже!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит жена в комнату, где находится муж:
  • - Дорогой вынеси мусор!
  • - Я только что сел!
  • - А что ты делал до этого?
  • - Лежал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почему ты выгладила мне брюки только снизу- спрашивает муж.
  • - Я тебя уже сколько раз просила чтобы ты удлинил шнур от утюга/
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утром муж будит жену:
  • - Вставай, котонок, просыпайся, Солнышко!
  • - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женаты.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В постели.
  • Муж начинает приставать к жене.
  • - Люська, ну давай?
  • Люся:
  • Ой, да не могу я, у меня голова болит!
  • Муж:
  • у тебя что везде голова?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок.
  • Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
  • Ночь.
  • В постели Сара и Абрам.
  • Включен торшер.
  • Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену.
  • Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до.
  • мать засмущалась и ушла.
  • Утро.
  • Сара:
  • - Ну что, убедилась?
  • Мать:
  • - Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь?
  • Он такой ласковый!
  • Сара:
  • - А что ты видела?
  • Мать рассказала.
  • Сара:
  • - Ты же самого главного не видела!
  • Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
  • Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю.
  • Съешь блинчик, полегчает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж с сынишкой 6 лет перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
  • Жена:
  • - Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?
  • Муж:
  • - Я не ору!
  • Сын:
  • - Я не дебил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Воскресное утро.
  • ОН просыпается и идет на кухню.
  • На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
  • Он:
  • - Что у нас на завтрак?
  • Она:
  • - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
  • Немедленно!
  • Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе.
  • Потом, тяжело дыша, спрашивает:
  • - А чего ты это вдруг?
  • Она:
  • - Да вот, таймер сломался.
  • надо было две минуты засечь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
  • - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
  • - Я женщина.
  • Мне простительно.
  • - А я мужчина.
  • Мне пох*ю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★