анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

14 Анекдоты про мужа и жену

  • Дельный совет.
  • Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке.
  • И он исчез.
  • Неделю его не видела.
  • Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Любимaя , дaвaй зaймемся с*ксом!
  • - Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся.
  • - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж сурово:
  • Оргазм был?
  • Жена робко:
  • Был.
  • Муж сурово:
  • Что надо сказать?
  • Жена робко:
  • Спасибо
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ложaтся спaть муж с женой.
  • Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть.
  • Ж:
  • Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
  • Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
  • - Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит как-то мужик домой голодный и злой, а там стоит жена раком и моет пол.
  • Мужик ей:
  • А ну, убери свой комбайн!
  • Она обиделась, но промолчала.
  • Вечером он отошел и начал к ней приставать:
  • Мань, ну давай, а.
  • Жена ему в ответ:
  • Слушай, ради одного твоего колоска комбайн заводиться не станет, так что отвернись к стенке и молоти вручную.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мылый.
  • у меня две полоски.
  • Ты беременна?
  • Нет, бл*ть, я бурундук!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сегодня муж вел себя как-то странно.
  • Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать.
  • Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
  • Я думала, он заметит, но он ничего не сказал.
  • Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен.
  • Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил:
  • Ничего.
  • Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться.
  • По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу .
  • Почему он не сказал мне, что любит меня?
  • Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально.
  • Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен.
  • Я пошла спать.
  • Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял.
  • Когда он заснул, я заплакала.
  • Я не могу понять, что сделала не так.
  • На что он обидился?
  • ЕГО ДНЕВНИК.
  • - Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему 
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
  • - Угу.
  • - Угу - стала лучше выглядеть?
  • - Угу - не заметил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • СМС от жены:
  • «Я машину ПОМЫЯЛА».
  • Муж, хватаясь за голову:
  • - Господи, пусть это будет «Ы»!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку.
  • Ходит она помагазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые.
  • Заходит в последний магазин.
  • Спрашивает продавца:
  • - Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?
  • - Нет, но вот у нас есть попугай.
  • - А чего в нем толку?
  • - Ну, не скажите.
  • На стол, попугай!
  • Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом.
  • Через секундуостаются одни опилки.
  • - На стул, попугай!
  • Стул превращается в пыль.
  • - Ясно, - говорит дама.
  • - Значит, мне надо только сказать На вора, попугай!
  • и.
  • Купила она его, приносит домой.
  • Муж:
  • - Ну как, купила собаку?
  • - Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай.
  • - Попугай?
  • ПОПУГАЙ?
  • На хуй мне попугай?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью.
  • Но вдруг у мужа случился сердечный приступ.
  • Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие с*ксуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать.
  • Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах.
  • Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал:
  • Будь что будет!
  • Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой.
  • Он говорит:
  • - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
  • - А я - уби*ство.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Слушай, Маша!
  • Я не понимаю, как ты со своим живёшь:
  • он же всё время пьяный.
  • - Потому и живу, что всё время пьяный.
  • Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
  • - Бо дибил, бл*.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★