анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про мужа и жену

  • Супружеская чета ссорится по поводу цвета , в который надо покрасить потолок в спальне.
  • Решают спросить у кого-нибудь постороннего.
  • Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему.
  • Тот отвечает, поразмыслив:
  • - Мне кажется, права ваша жена, мсье.
  • - Почему?
  • - спрашивает муж.
  • Прохожий тонко улыбается:
  • - Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
  • Супруги недоуменно переглядываются:
  • - Месье провинциал?
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж переодевается.
  • Жена смотрит на него и спрашивает:
  • -Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
  • Муж краснеет от смущения:
  • -Ты не поверишь!
  • Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
  • - Не, почему, я верю, бл*дь, она даже написала помадой на спине:
  • Твоя киска.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ах, какое у тебя очаровательное кольцо!
  • дорого стоит?
  • -Очень дорого:
  • две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без с*кса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение на сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
  •   - Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На лестничной клетке курят два соседа.
  • У одного очень помятый вид.
  • Другой его спрашивает:
  • - Петя, что с тобой?
  • - Да, блин.
  • Напали, избили, деньги отобрали.
  • - Ты их запомнил хоть?
  • - А че их запоминать-то, жену и тещу?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый.
  • Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а с*кс - м-м-м!
  • Иногда я, конечно , жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю:
  • пусть все остается как есть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, давай сменим позу?
  • - Ааааа!
  • Говорящее бревно !
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Милый, я твой зайчик?
  • - Да, любимая.
  • - Милый, я твоя белочка?
  • - Да, дорогая!
  • - Милый, а кто я еще?
  • - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!
  • Работаю я!
  • Некогда мне!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
  • - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели.
  • А ты чего бы хотел?
  • - Ну, не знаю.
  • Может, пива возьмем?
  • - Точно, и скумбрии копченой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
  • Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умирает муж, а через пару месяцев и жена.
  • На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
  • - Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
  • - Э, нет, хрена лысого!
  • Было ведь ясно сказано:
  • пока смерть не разлучит нас.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Психиатр - мужику:
  • - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
  • - Жена.
  • Она утверждает, что я ненормальный.
  • - Это почему же?
  • - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею , и пожертвовал их детскому дому.
  • - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нa дaче.
  • Муж кричит жене:
  • - Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл!
  • Что ещё нaдо сделaть?
  • Женa, зaдумчиво:
  • - Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
  • Она томно вздыхает:
  • - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
  • Он молчит, она снова:
  • - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
  • Он опять молчит.
  • - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
  • Он не выдерживает:
  • - Слушай , я только Каштанку читал - хочешь , за ж*пу укушу?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь.
  • - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Понедельник.
  • Жена:
  • - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
  • Вторник.
  • Жена:
  • - Я сегодня очень устала.
  • Среда.
  • Жена:
  • - У меня сегодня страшно болит голова.
  • Четверг.
  • Жена:
  • - Сделай сначала массаж.
  • О как хорошо.
  • Я засыпаю.
  • Пятница.
  • Жена:
  • - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы.
  • Ик.
  • Ик.
  • Хр.
  • Пшшш.
  • Суббота.
  • Жена:
  • - После вчерашнего так болит голова!
  • Воскресенье.
  • Жена:
  • - Дорогой, что с тобой происходит?
  • Мы целую неделю не занимались с*ксом!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★