анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

10 Анекдоты про мужа и жену

  • Жена говорит мужу:
  • - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
  • - Это еще зачем?
  • -Ну давай рассуждать логично.
  • Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником?
  • Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пьяный Муж жене:
  • Инна, Инна, Ииинна Жена:
  • ну что?
  • Муж:
  • И на хй отсюда.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
  • - Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
  • - Ты во всем виновата!
  • Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я слышал, что ты женился.
  • Жену-то хоть честную взял?
  • - Да живем 2 года, ещё ничего не украла.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
  • - Давай в музыкальную школу.
  • - Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
  • - Тогда в футбол.
  • - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
  • - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
  • - Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Он:
  • - Просыпайся, соня.
  • Она:
  • - Ммм, я пытаюсь.
  • А глазки закрываются.
  • Он:
  • - Ага, Осторожно, глазки закрываются.
  • Следующая остановка пол-второго.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В первую брачную ночь.
  • Сапожник:
  • - Вам не жмет?
  • Доктор:
  • - Вам не больно?
  • Часовщик:
  • - Сами ковырялись, или кому давали?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Удивляюсь я вам, Луиза.
  • Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
  • - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо.
  • Вдруг одна лошадь споткнулась.
  • Билл сказал:
  • Раз.
  • Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал:
  • Два.
  • Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
  • Три!
  • схватил пистолет и убил лошадь.
  • Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!
  • Раз, - сказал Билл.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах.
  • Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
  • Говорю ей:
  • Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.
  • И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
  • Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом.
  • Гадина.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Слушается дело о разводе.
  • Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей.
  • Жена:
  • - Двоих мне, одного тебе.
  • Муж:
  • - Мне двоих, тебе одного.
  • Через час жена не выдерживает:
  • - Слушай, пошли домой.
  • В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собрaлaсь семья обои клеить.
  • Женa мужу говорит:
  • - Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же.
  • Спроси, сколько рулонов покупaли.
  • Он пошел, ему скaзaли:
  • Шестнaдцaть.
  • Купили обои, стaли клеить.
  • 6 рулонов остaлось.
  • Муж злой, сновa идет к ним.
  • Говорит:
  • - Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было?
  • У нaс 6 рулонов остaлось!
  • Ответ:
  • - И у нaс столько же остaлось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
  • Онa:
  • - Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
  • Он:
  • - Дa, я хочу отомстить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дорогой, будешь еще котлетку?
  • - Конечно, дорогая.
  • Не зря же я старался.
  • - Хм.
  • Вообще-то котлеты готовила я.
  • - Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодожены едут в свадебное путушествие.
  • Молодожена говорит молодомужу:
  • - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться?
  • Пусть все думают,что мы женаты уже давно.
  • - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кaк- то ночью.
  • нaмекaю своему нa с*кс .
  • a он в ответ кaк зaкричит:
  • Дa.
  • твою ж мaть.
  • у тебя будет головa болеть или.
  • нет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★