анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про любовников

  • Жена думает, что я на работе.
  • Любовница думает, что я у жены.
  • А я поехал на рыбалку и там выспался!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд.
  • - Ты че?
  • - Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет.
  • Втоpой выглядывает:
  • - Hеее.
  • Там моя жена и моя любовница.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лучшая любовница - это пьяная жена.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Катька, слушай.
  • А ты с моим мужем переспать могла бы?
  • - В общем-то нет!
  • - Это почему еще?
  • - Да он ничем не лучше моего!
  • - В принципе и то правда.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Две подруги:
  • - Знаешь, меня вчера так тр*хнули - просто сказка!
  • По всем правилам - настоящее искусство!
  • - Ну да!
  • А кто, если не секрет?
  • - Ну, вот этого я уж никому не скажу.
  • Тем более - его жене!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж возвращается с работы.
  • У жены любовник.
  • Ну она его на балконпихнула.
  • Муж говорит:
  • - Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник.
  • Где он?
  • - Ну.
  • он на балконе.
  • - Дорогая, сколько раз тебе повторять?
  • Балкона у нас н е т.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру:
  • он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.
  • Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
  • - Хлеба ни крошки, сходи купи!
  • Он одевается и идет в магазин.
  • Знакомый продавец спрашивает:
  • - Виктор, ты что, службу сменил?
  • - Нет, с чего ты взял?
  • -А почему на тебе форма пожарника?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина и ее любовник развлекаются в постели.
  • Тут открывается входная дверь.
  • На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
  • - Мою посуду руками не трогала?
  • - Не трогала, - отвечает та.
  • Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
  • Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
  • - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют?
  • Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
  • - Ну и что!
  • С рогами-то лучше!
  • Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Любовницей быть возможно и лестно.
  • Но шуба достаётся жене.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • За измену:
  • Англичанка - броситься в слезы, Француженка - убьет его, Итальянка – утопится, Испанка - убьет себя, Немка - убьет соперницу, Русская - найдет другого.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
  • - Да уж сколько раз это делал - бесполезно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником.
  • - Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
  • - Да, есть.
  • Вот она.
  • - Можете ее выбросить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мне кажется, что девушка мне изменяет!
  • Может сводить ее к гинекологу?
  • - И что он там увидит?
  • Список входящих?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
  • - А что такое?
  • - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:
  • все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
  • Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
  • - Что тут у вас творится?
  • - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
  • - А кто это такой?
  • Что за Петров?
  • Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
  • - Как, вы и этого не знаете?
  • Пойдите в морг, он сейчас там лежит.
  • Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
  • Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
  • Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб:
  • член у покойного был невообразимых размеров.
  • Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!
  • - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
  • Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
  • Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться.
  • Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
  • - Коля, ты хлеб купил?
  • - Да, возьми в портфеле.
  • Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином.
  • Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
  • - КОЛЯ!
  • НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★