анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

8 Анекдоты про любовников

  • - Эй, соня, вставай!
  • - Ну, Настенька, дай ещё поспать.
  • - Я не Настенька, я её муж.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж сидит в гостиной и читает газету.
  • В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
  • - За что?
  • - возмущённо спрашивает муж.
  • - За то, что ты никудышный любовник.
  • Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
  • - За что?
  • - завопила она.
  • - За то, что знаешь разницу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Васька, привет!
  • Куда так торопишься?
  • - Прикинь, жена в лифте застряла!
  • А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
  • - И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
  • - Еще чего!
  • Я к любовнице тороплюсь!
  • Такая оказия не каждый день бывает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
  • -Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности -Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика -Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел -Тысяча фунтов -Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
  • -Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
  • - Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
  • - Так и дома можно целоваться.
  • - Дома нельзя, дома жена!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
  • Прошла неделя.
  • Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
  • - Неужели ты мне не изменяешь?
  • - Ну почему же?
  • Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Она обозвала меня импотентом.
  • А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой.
  • Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • SMS-ка от жены - любовнице мужа:
  • Я купила мужу новые трусы.
  • Будешь с ним - зацени.
  • SMS-ка от любовницы жене:
  • Там, в новых трусах, в кармашке Рафаэлло - это тебе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну, здравствуй, Боря!
  • - Вообще-то, я Наталья!
  • - Да?
  • А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
  • - Ты не обидишься, если я скажу правду?
  • - Ну что ты, нет.
  • - Я сплю с твоей сестрой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Акушерка спрашивает молодую мамашу:
  • - А отец ребенка будет присутствовать при родах?
  • - Вряд ли.
  • - А почему?
  • - Да он с моим мужем плохо ладит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
  • - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
  • - Да ты что?
  • ?
  • И как?
  • - Превосходно!
  • Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
  • - Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа.
  • А ты мне не верила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок в дверь.
  • Хозяин открывает.
  • На пороге стоит мужчина.
  • - Здрасьте, я ваш сосед сверху.
  • Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики:
  • Давай, Коля!
  • Ещё!
  • Да!
  • и так далее.
  • Неужели нельзя потише себя во время с*кса вести?
  • - Да, конечно.
  • Но меня зовут Виктор.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★