анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про любовников

  • Семья на сафари.
  • сын:
  • - Па, а что это там звери делают?
  • - Эээ.
  • Это им жарко, они потому и трутся друг о друга.
  • - Странно.
  • Когда мама так тёрлась с соседом, была зима.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
  • Через неделю присылает ему телеграмму:
  • «Всё равно люблю только тебя!
  • » Муж:
  • «Да и ты пока самая лучшая!
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лежу голый у любовницы?
  • Она в душе.
  • Вдруг кто-то лезет в окно.
  • Я накрылся одеялом с головой.
  • Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое:
  • Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
  • Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей.
  • Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно.
  • Так вот:
  • если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась.
  • - Ну и что засекла?
  • - Засекла - две минуты тридцать секунд!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
  • Ж, - стой, я все объясню.
  • Просто мне было очень одиноко и я приобрела в с*кс-шопе робота для женщин.
  • Посмотри, он как живой.
  • М, - радостно круто!
  • Я тоже его попробую!
  • Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
  • М.
  • - черт, член не влезает.
  • Дорогая, принеси ка мне ножик.
  • Жена в ужасе.
  • И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
  • - Че-ло-век!
  • По-про-буй еще раз.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Здесь был Саша Здесь был Коля Здесь был Вася Обычные вроде бы надписи.
  • Почему же тогда я так напрягаюсь?
  • То ли чернила странные, то ли почерки.
  • Или потому что читаю их у себя в шкафу?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • По мобильнику - Привет, как дела?
  • - Извини, очень занят, не могу говорить.
  • - А что делаешь?
  • - Супружеский долг исполняю.
  • - Так ты же не женат!
  • - А я чужой исполняю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить.
  • Прошел год.
  • Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
  • - Привет, зеленый, а жена где?
  • - Погоди, не горячись, а выслушай.
  • Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как с@@сом кто-то занимается.
  • Но я-то знаю, что ты на охоте!
  • Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном.
  • ну, в общем.
  • - Понял.
  • Видать не судьба.
  • Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить.
  • Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
  • - Погоди, не горячись, а выслушай!
  • - Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
  • - Да не пил я твой виски!
  • Я его в холодильник поставил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Засыпался, как водится, на мелочи.
  • Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей!
  • Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
  • -Да любимый.
  • 3 раза.
  • -Ну и когда же?
  • -Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
  • -Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.
  • Но когда же был второй раз?
  • -Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
  • -Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.
  • Но когда же был третий раз?
  • -Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон.
  • Ну показал жене и пошел в ванну.
  • Оттуда звонит на домашний и говорит -Иди мне спину потри -Не могу, мой козел уже вернулся
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
  • - Ну что я могу сказать.
  • Счет 15:
  • 1 в мою пользу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит муж домой а там жена голая ходит.
  • -Эй , оденься !
  • чего по дому ходишь голая ?
  • -Муж открывает шкаф -Вон у тебя сколько одежды :
  • платья , кофты , майки , юбки.
  • Привет Василий.
  • туфли , толстовки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Марина в слезах звонит подруге:
  • - Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
  • - А ты сейчас дома?
  • - Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
  • Света прерывает связь и шёпотом:
  • - Пи3dец.
  • - Кто звонил?
  • - Твоя жена.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★