анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про любовников

  • Пригласил как-то мужик своего друга домой.
  • Оба пьяны.
  • Знакомит он друга с квартирой:
  • - Это зал.
  • Тут у нас кухня.
  • заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат.
  • А мужик другу:
  • - А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
  • Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
  • - Ты так без друзей останешься.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
  • На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В одной частной парикмах*рской работал один парикмах*р с молодым учеником.
  • Как-то ученик говорит своему шефу:
  • - Тут к нам в парикмах*рскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
  • - А что за тип?
  • - спрашивает парикмах*р.
  • - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит.
  • Прямо какой-то ненормальный.
  • Вот скоро, наверно, опять придет.
  • - Ты знаешь что, - говорит парикмах*р - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
  • Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
  • - Раз, два, три, четыре!
  • пять!
  • шесть!
  • Потом поворачивается и молча уходит.
  • Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
  • Через некоторое время возвращается.
  • Парикмах*р, естественно, спрашивает:
  • - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
  • - Да купил букет цветов и пошел домой.
  • - Ну значит точно псих - говорит парикмах*р.
  • - Да, не совсем.
  • он к вам домой пошел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
  • Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
  • В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты спал с моей женой?
  • - Что значит - спал?
  • - Ну спал, значит занимался с*ксом.
  • Так ты спал с ней?
  • - Не-е, точно не спал.
  • Так, вздремнул пару раз.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
  • - Ну конечно помню.
  • - Все, списывай.
  • - Почему?
  • - Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почему ты мне изменила?
  • - Я должна была убедиться, что ты лучший.
  • - Зачем же столько раз?
  • - Погрешность уменьшала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного.
  • Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали.
  • Под утро, после трудной ночи, женщина родила.
  • Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
  • - Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
  • - Что же вам не спалось?
  • Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт?
  • - Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта.
  • Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
  • - Да дома!
  • - А жена как же?
  • - А что жена?
  • Я ей номер снял.
  • прям в гостинице, где она работает.
  • - Ни хрена себе, у вас отношения!
  • И она не спорила, не возмущалась?
  • - Да наверняка возмущалась.
  • А что поделать:
  • без номеров же домой не поедешь.
  • Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.
  • я всё успел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату.
  • Один говорит:
  • - Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть бы что, никакой реакции!
  • Второй:
  • - А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!
  • - Да все просто, ребята!
  • Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила.
  • позд.
  • по.
  • ах ты, бл@дь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем Номер не определен
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией.
  • В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
  • Больше Петров у любовницы не был.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж, крупный чиновник, лупит любовника.
  • Жена:
  • - Ты же его убьёшь!
  • - Пусть не лазит!
  • - Тебя же посадят!
  • - Пускай!
  • - Тебя же из партии исключат!
  • Мужик остановился.
  • Любовник уползая:
  • - Слава Единой России!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец, просматривая дневник сына, замечет странность:
  • по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
  • «Не выполнил домашнее задание!
  • » - Почему именно по этим дням?
  • – недоумевает отец.
  • - Эти дни у дяди Коли – выходные!
  • – поясняет сын.
  • - Причем здесь дядя Коля?
  • Отвечай, паршивец .
  • - Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
  • «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут .
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вышел новый укaз:
  • Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне.
  • Мужик тaк и сделaл, собрaл всех, привез домой.
  • Зовeт жену, говорит:
  • - Выводи нaших, знaкомить будем.
  • Женa отвечaет:
  • - Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★