анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про любовников

  • Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает.
  • Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
  • - Мужик меня уже лет пять никто не ловил.
  • Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
  • - Да мне ничего не надо!
  • - Ну пожалуйста.
  • А то я так всю квалификацию потеряю!
  • - Ну ладно!
  • Давай еще денег.
  • Счастья.
  • Ну и.
  • О!
  • Cделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
  • - Все будет исполнено!
  • Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
  • - Давай отменяй третье жлание!
  • - Почему?
  • -Да, бл#н все нормально в постели!
  • Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приезжает мужик из командировки:
  • жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
  • - Ну, ты, блин, половой гигант!
  • Хватит, я больше не могу!
  • Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
  • Мужик удивлённо спрашивает:
  • - Это в кого же ты играешь, доченька?
  • - В маму!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик познакомился с красивой подругой.
  • Приводит она его домой.
  • Только он разделся - муж в квартиру заходит.
  • Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
  • Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
  • - Молодец, Машка, хорошо работаешь.
  • Сегодня уже пятый.
  • Я со шмутками в комиссионку, а ты давай за следующим.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одна женщина жалуется подруге:
  • - Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за полночь.
  • - Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой привычки.
  • - И как же тебе это удалось?
  • - Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним скандалить не стала, а так спокойно сказала ему:
  • Что, Шурик, пришел?
  • Давай, заходи, я так по тебе соскучилась.
  • - И что, это помогло?
  • - Да.
  • Дело в том, что моего мужа зовут Николай.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена - мужу.
  • - Ты, говорит, представляешь!
  • Невестка та наша гуляет!
  • - Это ее поблемы.
  • - Но ведь она изменяет нашему сыну!
  • - Это его поблемы.
  • - Да, но ведь она изменяет с тобой!
  • - Это мои проблемы.
  • -.
  • дорогой, но.
  • как же я?
  • - Это твои проблемы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возвращаеться муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, не о чем не догадывается.
  • Ну слышит свонок вдверь быстрей прячет любовник под кравать, ну и идет дверь открывать мужу.
  • Открыла, а тот ей говорит:
  • - Ну, где он, где?
  • - Кто?
  • - Сама знаешь!
  • Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде:
  • и нигде нету.
  • Потом смотрит под кроватью:
  • видит рука протянута, а в ней 100$!
  • И говорит:
  • - Странно и здесь нету!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам.
  • Остальные 30% делают это в Европе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина давно подозревала мужа в измене.
  • Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
  • - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
  • - Второй скрипки?
  • Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Забавляется жена с любовником, и вдруг слышат - муж пришел.
  • Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял.
  • Задница не пролезла.
  • Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке.
  • Говорит муж любовнику:
  • - Xто же мне с тобой сделать.
  • Или отимею или яйца обрежу.
  • Решил отиметь.
  • Мостился, мостился, никак у него не получается, все-таки в форточке же.
  • - Придется яйца обрезать.
  • Тут любовник взмолился:
  • - Ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как-то раз я застукала мужа с домработницей.
  • Ты не представляешь, какой скандал я устроила!
  • После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
  • - А домработницу ты уволила?
  • - Зачем, мне же еще дубленка нужна!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель.
  • Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа:
  • - Что за безобразие!
  • Второй месяц каждую ночь подряд тр#хаются!
  • Дайте людям поспать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
  • - Почему ты так думаешь?
  • - Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стандартная ситуация.
  • Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником.
  • Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены.
  • Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
  • Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
  • - Простите, а вы всегда голым бегаете?
  • - Да.
  • - И всегда в презервативе?
  • - Нет,только когда дождик.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
  • - Да с тобой иначе нельзя.
  • - Можно.
  • Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж.
  • Дома он застаёт жену с любовником.
  • Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
  • - Еще раз увижу - убью!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Был у одной девушки любовник.
  • Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.
  • Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.
  • И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
  • М:
  • Где была?
  • Ж:
  • На работе.
  • М:
  • Нет, я спрашиваю - ты где была?
  • Ж:
  • На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был.
  • М:
  • Врешь.
  • Ты на чем домой приехала?
  • Ж:
  • На троллейбусе.
  • М:
  • А почему тогда в каске?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★