анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про любовников

  • - Представляете?
  • Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
  • - Ну и что Вы ему сказали?
  • - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж приходит домой.
  • Заходит в спальню.
  • На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами.
  • Незнакомец затравленно, на высоких тонах:
  • - Гражданка!
  • Предупреждаю в последний раз:
  • если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Какая разница между любовницей и женой?
  • - 20 кг.
  • - Какая разница между любовником и мужем?
  • - 20 минут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит как-то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит:
  • жену с любовником.
  • Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит:
  • - Принеси саблю!
  • Ну ему приносят, зaходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
  • - Мсье пластырь, даме штопор.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сказал муж жене, что отправляется в командировку.
  • А сам вышел за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать.
  • Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за шкаф.
  • Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по окончании жена говорит любовнику:
  • - Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась.
  • Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал на шкафу и выпрыгнул в окно.
  • Жена говорит:
  • - Дорогой, ты куда?
  • Я уже уписалась.
  • Любовник:
  • - Загляни, дура, за шкаф, ук#каешься.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену.
  • Устало проходит мимо:
  • - И охота вам?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мать послала сына на базар продать петуха.
  • Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
  • - Тёть, купи петуха!
  • - Сколько?
  • - Двадцать пять!
  • Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
  • - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
  • Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
  • Она говорит:
  • - Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
  • Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
  • Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
  • Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
  • - Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
  • Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж.
  • Тут парень любовнику шепчет:
  • - Дядь, купи петуха.
  • - Да иди ты, на хр#н он мне сдался!
  • - Дядь, купи петуха, а то закричу!
  • Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
  • - Дядь, отдай петуха!
  • - Ты чего, охр#нел, я же только что у тебя его купил!
  • - Дядь, отдай петуха, а то закричу!
  • Что делать, пришлось отдать.
  • Пацан снова:
  • - Дядь, купи петуха.
  • Так продолжалось, пока не ушёл муж.
  • Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе.
  • Приходит отец, а он ему:
  • - Пап, купи петуха!
  • - Пошёл на х#й, в шкафу за#бал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вбегает муж и кричит жене:
  • - Я все знаю!
  • Где он?
  • Она:
  • - Я не знаю!
  • Муж - сыну:
  • - Сынок, помоги хахаля найти!
  • Сын заглядывает под кровать:
  • - Дядя Вася, ты хахаля не видел?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Оторвался у мужика каблук на ботинке.
  • Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась.
  • А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку.
  • Ну мужик то, да се, уговорил в общем.
  • А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на х#й натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил.
  • Готово!
  • Только никому не говори.
  • Ну, мужик, ясное дело, говорит:
  • Да ты что, заметано.
  • Ну пришел домой, думки всякие в голову лезут.
  • Решил жене рассказать.
  • На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на х#ю у сапожника.
  • Тот заметил мужика и ласково так:
  • - Ну че, захады, больтушка, захады.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
  • - Это был мой друг Джон?
  • - сурово спросил он.
  • - Нет.
  • - Тогда Ричард?
  • - Нет.
  • - Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
  • - Что ты заклинился на своих друзьях!
  • Ты что, думаешь, что у меня своих мало?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний.
  • Заглянул за портьеру:
  • - Здесь никого нет.
  • Заглянул под кровать:
  • - И здесь никого нет.
  • Открыл дверцу шифоньера и.
  • уперся лбом в ствол пистолета!
  • - Ну, что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь тоже никого нет.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну-с, дорогая, займемся безопасным с*ксом!
  • - Ты купил презервативы?
  • - Нет, отправил жену к маме!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В общем, ситуация классическая.
  • Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
  • Жена кричит любовнику:
  • - Дорогой!
  • Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
  • Любовник:
  • - КАК?
  • И ЕМУ ТОЖЕ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонит любовница любовнику:
  • - Приезжай скорее ко мне!
  • - Как?
  • А муж где?
  • - Не переживай, он в интернете зависает!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хохол застает жену с негpом.
  • Достает палку, начинает колотить негpа.
  • Жена за него заступается:
  • - Hе смей.
  • Это гуманитаpная помощь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж.
  • Ну, жена прячет люовника в тумбу.
  • Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно.
  • Из окна слышится дикий крик:
  • - А-а-а-а-а!
  • - А не будете, гады, мочиться под окнами!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★