анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про любовников

  • Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше.
  • Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит.
  • Hу, он на нее так и уставился.
  • Жена:
  • - Милый, но у меня же месячные!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идeт мужик по выставке подслушивающих устройств и скрытых камер, подходит к японскому стенду и спрашивает японца, что, мол, за оборудование.
  • Тот рассказывает:
  • - Вот расставляете сеть видеокамер и микрофонов, возвращаетесь из командировки, а там всё записано, что и с кем ваша жена вытворяла.
  • - А сколько эта система стоит?
  • - Три штуки баксов.
  • - Да на ф@г она мне такая дорогая!
  • Вот я, возвращаюсь из командировки, покупаю бутылку водки и к бабкам, что перед пoдъездом сидят.
  • Я им говорю:
  • - Как дела, бл@ди!
  • А они в ответ:
  • - Это мы-то бл@ди?
  • Вот твоя жена.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.
  • Первый спрашивает:
  • - Ну ты чего в гости не приходишь-то?
  • - Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
  • - Ха!
  • Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
  • Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.
  • Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.
  • Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
  • - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
  • Муж опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает:
  • - А что, разве у нас дома вазы нет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Шваpцнеггеp лежит с любовницей.
  • Звонок в двеpь.
  • Она:
  • - Мyж!
  • - Где тyт y тебя запасной выход?
  • - Hетy!
  • - Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена говоpит мужу:
  • - Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?
  • - Конечно, помню.
  • - Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приятель жалуется другу:
  • - У меня было всё!
  • И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и всё исчезло.
  • - Что же произошло?
  • - Жена узнала!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лежат в постели Барышня с Хахалем.
  • Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину.
  • - Муж пришел.
  • - Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит.
  • Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног.
  • С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
  • - И на х#* я вставал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции.
  • Муж пошел за покупками - жена легла спать.
  • Мимо прошел поезд.
  • Жена от вибрации грохнулась с кровати.
  • Поднялась - снова легла спать.
  • Опять поезд.
  • Жена опять на полу.
  • В гневе вызывает начальника гостиницы.
  • - Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати!
  • - Не может быть!
  • - Ну лягте сами, проверьте.
  • Начальник ложится на кровать.
  • Тут открывается дверь - входит муж.
  • - Что вы делаете в кровати моей жены?
  • - Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Любовник спускается из спальни жены английского лорда.
  • В холле натыкается на хозяина дома.
  • Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету.
  • Любовник принимает независимый вид и произносит:
  • - Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
  • - Она и при жизни не отличалась темпераметром.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают два приятеля.
  • - Представляешь.
  • Вчера вернулся из командировки.
  • Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?
  • - Ну и что, это же обычное дело.
  • - Ты не понял.
  • У меня же нет жены.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
  • - Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
  • - Пусть, ей жарко.
  • - Вась, твоя жена сняла юбку.
  • - Пусть, ей жарко.
  • - Вась, твоя жена сняла блузку.
  • - Пусть, ей жарко.
  • - Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
  • - Пусть, ему жарко.
  • - Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
  • - А вот это уже слишком, пусть идет ср#ть на улицу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сын спpашивает y мамы:
  • - Мам, а ангелы летают?
  • - Летают, летают.
  • - Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом.
  • - Завтpа yтpом вылетит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Занимаются любовью жена и любовник, тут приезжает муж, заходит, а жена уже спрятала любовника под кровать и сказала ему, чтобы сделал сквозное отверстие в кровати и удовлетворял ее ночью, пока муж спит.
  • Ночь.
  • Муж спит, жена:
  • - Ай!
  • Муж:
  • - Что случилось?
  • - Да ничего, то сквозняк.
  • Муж закрыл все двери.
  • Она опять:
  • - Ай!
  • - Что такое?
  • - Опять сквозняк.
  • - Ну ложись на мое место, а я на твое.
  • Спят.
  • Муж:
  • - Ай!
  • - Что такое?
  • - Сквозняк такой, что простынь в ж#пу лезет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разводятся муж и жена.
  • Судья спрашивает у мужа причину развода.
  • Мужик, пожимая плечами:
  • - Да какая-то не така.
  • Жена возмущенно:
  • - Это я-то не така?
  • Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така!
  • Это я-то не така!
  • Судья:
  • - Разводите м#дака!
  • Самому нужна така!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что с тобой?
  • От чего ты такой мрачный?
  • - Я застал свою жену с любовником.
  • - Боже, ты её убил?
  • - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★