анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про любовников

  • Классика:
  • женщина, любовник, целуются, ключ, муж.
  • Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре.
  • Муж ошалело:
  • - Гос-с-поди, ты кто?
  • - Я?
  • ну.
  • типа, Змей Горыныч.
  • щаз улечу.
  • .
  • на следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет.
  • Подходит коллега:
  • - Вась, ты чего?
  • - Не поверишь.
  • у меня вчера в гостинной Змей Горыныч летал.
  • - У-у, да это что!
  • Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возвращается муж домой, а у жены любовник.
  • Жена говорит своему любовнику:
  • - Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
  • Муж входит, видит любовника:
  • - А это кто?
  • - Это электрик из жилконторы.
  • - А почеиу он голый?
  • - Ну, какого прислали.
  • - А почему у него стоит?
  • - Милый, так ведь под напряжением.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит Абрам к врачу.
  • - Понимаете, доктор, прихожу я как-то с работы домой, а моя жена - в постели с любовником.
  • Я - вне себя от гнева, хватаю чайный сервиз и кричу:
  • Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью твой любимый сервиз!
  • А она мне спокойно отвечает:
  • Милый, пойди на кухню, выпей кофе и успокойся.
  • Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь.
  • На второй день я прихожу снова с работы, а жена - опять в постели с любовником.
  • Я - вне себя от гнева, хватаю телевизор и кричу:
  • Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью наш телевизор!
  • А она мне спокойно отвечает:
  • Милый, выпей кофе и успокойся.
  • Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь.
  • В третий раз история повторяется.
  • Я - вне себя от гнева, беру спички и кричу:
  • Сара, если вы сейчас же не прекратите, я подожгу нашу квартиру!
  • А она мне снова в ответ:
  • Милый, выпей кофе и успокойся.
  • Я выпиваю кофе и успокаиваюсь.
  • Так вот, доктор, скажите, не вредно ли мне пить столько кофе?
  • ~
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мальчик подходит к папе и спрашивает:
  • - Что такое государство?
  • Отец отвечает - Я - это президент, ты - народ, мама - власть, бабушка - ФСБ.
  • На следующий день сын звонит отцу на работу:
  • - Товарищ президент, к власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина с любовником в постели.
  • Звук открывающейся двери.
  • - Это муж!
  • Быстро прыгай в окно!
  • - Но ведь мы на тринадцатом этаже!
  • - К черту суеверия, прыгай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двое в постели.
  • Раздается телефонный звонок.
  • Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
  • - Звонил мyж.
  • Сказал, что с тобой на pыбалке.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена запиpает мyжичка в шкафy.
  • В комнатy входит мyж и говоpит жене:
  • - Сpочно собиpайся, мы yезжаем на тpи месяца в Амеpикy.
  • Чеpез тpи месяца они веpнyлись и мyж откpыл шкаф.
  • - Ты кто?
  • - Я - моль!
  • - А чем докажешь?
  • - Дай пиджак - съем!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж внезапно пришел домой.
  • Смотрит - на балконе полураздетый мужчина.
  • - Как вы сюда попали?
  • - Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
  • - Ну тогда заходите, чайку попьем!
  • - А вы даже не удивляетесь?
  • - А чему удивляться?
  • Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Судебный процесс.
  • Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего од окном спортсмена.
  • Слово подсудимому:
  • - Приезжаю я из коммандировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был.
  • Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает.
  • Ну я хвать тумбочку, и в него.
  • Слово потерпевшему:
  • - Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона.
  • Слово свидетелю:
  • - Сижу я в тумбочке.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
  • Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит.
  • Обрадовался, пошел к жене.
  • Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
  • - Все хорошо, скучала без тебя.
  • Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жил мужик в Кенгарагсе.
  • С женой.
  • И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница.
  • Однажды он сказал жене, что едет в командировку:
  • собрал чемодан, свежие рубашки, бритву.
  • Попрощался и уехал на три дня.
  • Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги.
  • Вышел как был - в пижаме и тапочках.
  • И автоматически вернулся к себе домой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дорогой, меня полнят эти джинсы?
  • - Ты не обидишься, если я скажу правду?
  • - Нет!
  • - Я е*у твою подругу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены.
  • Однажды ей посоветовали:
  • - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
  • Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
  • Потом она шепчет:
  • - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
  • - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ну, типичная ситуация.
  • Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю еб%тся в постели.
  • Раздается звук открытия входной двери, любовник бросается в ванну.
  • Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
  • - Что это ты голая лежишь в постели?
  • - удивленно спрашивает он.
  • - О!
  • - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как ты вошел и сразу разделась.
  • ты знаешь для чего.
  • - Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
  • Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника.
  • - ТЫ КТО ТАКОЙ!
  • - заорал он.
  • - Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
  • - Но.
  • но.
  • почему вы ГОЛЫЙ?
  • Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
  • - Ну ты погляди, какая зараза прожорливая.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице.
  • Мyж:
  • - Ты что, охp@нела?
  • Жена:
  • - Банальный с*кс, доpогой.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Залез муж на жену и давай ее.
  • вдруг звонок она:
  • - Это муж.
  • Он соскочил и с балкона сиганул летит и думает:
  • Если там муж-то кто я?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★