анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

13 Анекдоты про любовников

  • Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию:
  • ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
  • - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
  • - А ты ситуацию с бл*дством не путай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка.
  • - А в любовники нужно брать человека надежного.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
  • Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
  • Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина.
  • Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело.
  • Как только он закончил она кричит:
  • - Ну что, паразит, ты удивлён?
  • - и включает свет.
  • - О-о-очень.
  • - только и смог выговорить садовник.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
  • -Повлияйте на моего мужа.
  • Он мне изменяет!
  • -Ну уж так сразу и изменяет.
  • У вас что, имеются доказательства?
  • -Имеются.
  • Вот нашла у него в кармане женские трусы.
  • В этот момент раздается сигнал общей тревоги.
  • Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
  • -Ладно, после с ним разберемся.
  • После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.
  • Сели ужинать.
  • Жена его спрашивает:
  • -А вам жалование сегодня давали?
  • -Ага.
  • Пойди, там возьми, в кармане.
  • Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
  • -Ну и шутник ты у меня, Петя.
  • Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Где это ты ребро сломал?
  • - Да в собственной постели.
  • - И как же ты умудрился?
  • - А вот так.
  • Прижался к своей бабе и говорю:
  • Маня, дай.
  • Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
  • - Да и вредная же у тебя баба!
  • Это она всегда так тебе дает?
  • - Нет, только когда имена путаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
  • - Ой!
  • Конечно, любимый.
  • - Ну тогда до понедельника.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит любовник к жене, и говорит:
  • - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
  • - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
  • - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит.
  • Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
  • Вдруг бешеный рев из клетки:
  • - Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решил муж жену проверить.
  • Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
  • Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
  • -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
  • -Да ты че?
  • Ты даже пеленать не умеешь!
  • Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
  • Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
  • -Агу, Васенька!
  • Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
  • -Люся, перепеленай Васю он обосрался!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
  • Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
  • Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
  • Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю:
  • жены допрашивали мужей где презервативы?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
  • «Давай поедем на неделю заграницу.
  • Собери вещи».
  • Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
  • «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
  • Её муж звонит своей любовнице:
  • «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
  • «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».
  • Довольный мальчик звонит своему дедушке:
  • «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, учительница будет занята.
  • Давай проведем всю неделю вместе».
  • Дедушка директор компании снова звонит своей секретарше:
  • «На этой неделе внук просит провести с ним время.
  • Поездка отменяется.
  • Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит:
  • «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице:
  • «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику:
  • «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке:
  • «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
  • Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше:
  • «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе.
  • Собирай вещи».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей.
  • Звонит ей и предупреждает:
  • - Маша, готовься, буду в течение часа.
  • Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
  • Заходит в подъезд и видит табличку:
  • - Лифт не работает по техническим причинам.
  • А Маша-таки живет на 17 этаже.
  • До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
  • На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
  • На 11-м сел на ступеньки и подумал:
  • - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • приезжает муж из командировки.
  • без звонка заходит в квартиру,проходит в спальную,а там прям перед ним чья то задница ритмично двигается.
  • стиснув зубы он идет на кухню берет вилку и вернувшись вонзает вилку в эту задн*цу и не обращая внимания на вопли уходит.
  • вышел из подъезда,сел на лавочку и горюет.
  • тут подходит его жена затаренная сумками,-мужик опешил и говорит-ты откуда.
  • -из магазина -а дома кто?
  • -брат с женой приехал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговор двух француженок - ты смотрела мужу в глаза во время м@нета?
  • - да - ну и как?
  • - стоит в дерях.
  • чемонады бросил.
  • глаза злые
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажите, у вас есть мышьяк?
  • - Простите, а для чего он вам нужен?
  • - Мужа отравить хочу.
  • - В таком случае я не могу вам его отпустить.
  • Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
  • Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
  • - А, ну раз у вас есть рецепт.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Cостоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
  • - Увидимся позже, любимый!
  • Жена в шоке.
  • Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
  • - Я не поняла, ЧТО это было?
  • Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
  • - Моя любовница.
  • - Что?
  • Я требую развода!
  • - Да без проблем.
  • Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет.
  • Тебе решать.
  • Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
  • Жена:
  • - А кто это с Джимом?
  • Муж:
  • - Его любовница.
  • Жена, довольно улыбаясь:
  • - А наша-то красивей!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
  • - Правда?
  • - Да.
  • Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★