анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про любовников

  • Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
  • - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
  • - Нет-нет, не волнуйся!
  • - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла.
  • - Хорошо.
  • Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.
  • Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
  • Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
  • - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует.
  • Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
  • - У трактора дым из трубы шёл?
  • - Вроде шёл.
  • Рисует дым.
  • - А мужик в кабине сидел?
  • - Вроде сидел.
  • Рисует мужика.
  • Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
  • Муж охреневший ей:
  • - Нихр*на тебя тр@х@ли - аж трактор завели.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают.
  • Один говорит:
  • - Кум, пошли ко мне домой.
  • Что мы как дети под деревом.
  • А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же.
  • И бутылек немаленький припрятан.
  • Идем?
  • - Не, я к тебе не пойду.
  • - Чего?
  • - Да я, это.
  • - Что?
  • -Да я твою жену, это.
  • -Что?
  • - Ну, тр*х*ю я её!
  • -Тю, ну ты дурак.
  • Я её тоже тр*х*ю.
  • Так что, мне домой не ходить?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приехала кума к куму в деревню.
  • Повел он ее погулять на природе.
  • Проходят мимо поля.
  • Кум спрашивает:
  • - Кума, а ты меня не боишься?
  • - Нет, кум.
  • - Смотри, а то я такой!
  • Заходят в лес.
  • Кум снова спрашивает:
  • - Кума, а ты меня не боишься?
  • - Нет, кум.
  • - Смотри, а то я такой!
  • Возвращаются назад.
  • Кум спрашивает:
  • - Кума, а ты меня не боишься?
  • - Нет, кум.
  • - Смотри, а то я такой!
  • - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж*пу искусали!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рыбак собрался на зимнюю рыбалку.
  • Вышел рано утром - холодно, снег.
  • транспорт не ходит.
  • Махнул рукой, возвращается домой.
  • Жена ещё спит.
  • Влез под одеяло, пристроился к жене.
  • Она не открывая глаз:
  • - Это ты, милый?
  • А мой придурок на рыбалку поперся!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Поздновато вы пришли на вечеринку!
  • А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина.
  • И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели!
  • Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
  • - Нет.
  • - Вы что, импотент?
  • - Нет.
  • - Гей?
  • - Нет.
  • - А может.
  • - Я её муж!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лучший способ проверить мужчину на верность:
  • задать спящему мужу под утро вопрос:
  • - К своей пойдешь или у меня останешься?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Он:
  • Слушай, я там телефон забыл.
  • можешь выключить его, а то звонить будут.
  • Она:
  • Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
  • Он:
  • Б.
  • я!
  • Она:
  • Говорит, что он скучала без тебя этой ночью.
  • Он:
  • Вещи мои собрала?
  • Она:
  • Да, лежат около двери.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сарачка, Вы моего мужа не видели?
  • - Нет.
  • - Мусечка, а Вы моего мужа не видели?
  • - Нет не видела.
  • - А Вы Шурочка моего мужа не вижели?
  • - Нет не видела, а шо такое?
  • - Та ничего, просто он сказал шо по бл*дям пойдёт!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Суд.
  • Бракоразводный процесс.
  • Судья спрашивает жену:
  • - По какой причине вы хотите развестись с мужем?
  • - Он меня как мужчина не удовлетворяет!
  • Женский голос из зала:
  • - Всех удовлетворяет, а её нет!
  • Мужской голос из зала:
  • - А её никто не удовлетворяет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • За несколько дней до свадьбы.
  • - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить.
  • - Ага!
  • Водки море возьмёте, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!
  • - Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся.
  • - Да кого ты хочешь обмануть?
  • Я что, на мальчишниках не бывала?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
  • Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
  • Интеллигент, доставая пистолет:
  • - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встретились давние любовники.
  • Он:
  • - Что-то ты грустная?
  • Она:
  • - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия с@кса, или из-за отсутствия денег!
  • Он, деловито:
  • - Что раньше расстегивать?
  • Кошелек или брюки?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик читает объявление в газете:
  • ``Пpодаю 600-й ``Меpседес`` за 5 доллаpов.
  • `` Пpиезжает по адpесу - точно, 600-й, точно, ``Меpседес``!
  • Точно:
  • 5 доллаpов!
  • Пpодает женщина.
  • Купил, едет, довольный.
  • Думает:
  • дуpа баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
  • Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
  • - А?
  • - Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей.
  • Оставил записку:
  • ``Доpогая, пpости.
  • Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная пpосьба - пpодай машину и деньги отпpавь на мой новый адpес.
  • ``
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела.
  • А дело было так:
  • Приходит он с работы домой.
  • Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
  • - Коля, Коля, ты меня убьешь!
  • Но я правда не хотела, все как-то само получилось!
  • Коль, ты меня прости, я тебе изменила !
  • Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
  • - И где этот козел?
  • - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
  • - Там же где и стоял, в зале на столе.
  • Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации.
  • Это очень страшно?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.
  • Один сосед орет другому.
  • -Миша!
  • У тебя когда день рождения?
  • -В январе.
  • А зачем тебе?
  • -Я тебе шторы подарю.
  • А то весь дом видит как у тебя жена мин*т делает.
  • -А у тебя когда?
  • -В апреле.
  • А тебе зачем?
  • -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось.
  • Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук.
  • В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
  • - И что это значит?
  • - спросил муж.
  • - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок одну шоколадку.
  • - Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного.
  • А деньги?
  • - Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★