анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

10 Анекдоты про любовников

  • Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
  • Ну муж и спрашивает:
  • - Маша, кто это?
  • - Это Вася.
  • Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
  • Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася.
  • Муж снова побил его и спустил с лестницы.
  • Прошло еще какое-то время.
  • Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
  • Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
  • - Маша, а где Вася?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
  • - Как это?
  • - Да так.
  • Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник.
  • Придя домой, муж почувствовал запах табака.
  • Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса.
  • Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок!
  • Еле выкрутилась.
  • Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
  • Кажется поверил.
  • В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
  • И вдруг попугай говорит моим голосом:
  • Сегодня Петя можно без презерватива.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Может, заглянешь в гости, сегодня?
  • Развлечемся?
  • - Прости, я не могу, я женат.
  • - Смешной какой!
  • Женат он!
  • Женитьба - это же как с машинами.
  • - - Вот смотри, у тебя есть машина?
  • - Есть.
  • Москвич.
  • - Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Lexus», согласишься?
  • - Ага!
  • - Так приходи сегодня в гости.
  • - Нет!
  • - Почему?
  • - Зачем мне второй «Москвич»?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей.
  • А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
  • Вопрос:
  • догадывается ли Сергей о существовании Антона?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена спрашивает у мужа:
  • - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
  • - Я подумаю, что ты - лесбиянка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж и жена сидят в ресторане.
  • К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
  • Жена злобным тоном спрашивает:
  • - Кто это такая?
  • - Отстань.
  • Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Перепись населения:
  • - Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
  • - Раз десять.
  • - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
  • - Это все-таки моя жена.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • «Чуть не назвал жену именем любовницы.
  • Купил кошку назвал Машкой!
  • Все супер!
  • Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом.
  • Сижу курю.
  • думаю.
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия с*ксом?
  • - Дорогой, я уже вернулась!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Здрасти, я ваш сосед сверху.
  • Мне надоело, что ваши крики по ночам Давай, Коля, еще, Да.
  • и т.
  • п.
  • Можно потише себя во время с*кса вести?
  • - Да, но меня Виктор зовут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
  • - А что это за толчок был минуты две назад?
  • - Да это.
  • Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
  • - Ну и?
  • - Пиздец Ницце.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два мужика на том свете:
  • - Ты как умер?
  • - Замерз.
  • А ты как?
  • - От смеха умер.
  • - Это как?
  • - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
  • Муж.
  • Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
  • Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
  • Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел.
  • Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
  • - Дурак!
  • Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
  • - Представляешь, Билл, я вчера занимался с*ксом в позиции 114!
  • - Это как?
  • - Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69.
  • И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задн*цу кольт 45!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодая пара сидит в кино.
  • В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.
  • Сидящая сзади женщина говорит ему:
  • - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
  • - Я бы с удовольствием, но дома жена.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жизнь в доме шла спокойно.
  • Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если ваш мужчина пошел налево.
  • главное с ним там не встретиться:
  • -
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★