анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про женщин

  • Женщины по природе своей ангелы, но когда им ломают крылья, приходится пересаживаться на метлу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вот с кем невозможно спорить,так это с голой женщиной!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Любимый, давай поговорим о дурах?
  • - Давай.
  • - Бывшая еще звонит?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Она попросила его никогда ей не врать.
  • Теперь он просто с ней не разговаривает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Чтобы посеять в женщине сомнения - надо с ней согласиться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Знакомиться интеллигентный мужчина с женщиной на курорте.
  • В первый день мужчина погладил женщине руку.
  • На второй день - локоток.
  • На третий день знакомства, мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она не выдерживает и раздражено:
  • - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ночь.
  • По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
  • Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
  • - Мужчина, зачем вы за мной идете?
  • - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее.
  • Из бутылки вылетел джин:
  • - Загадывай 3 желания, скорее!
  • - Так это, какие.
  • замешкался мужик - Ну ты че тормозишь, я тороплюсь.
  • Так, осталось только 2, быстро!
  • - Чего бы ,вот мне бы.
  • или это.
  • - Ты достал мужик, осталось последнее.
  • - Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
  • Джин исчез.
  • Мужик растерянно подумал:
  • Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал.
  • Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
  • - Б%я.
  • неужели повезло?
  • Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл.
  • поставил еще, снова выиграл.
  • - Е-мае, ну джин, точно везет!
  • Решил мужик на выигранные бабки покутить.
  • По дороге увидел публичный дом, зашел.
  • Навстречу ему администратор:
  • - Добрый вечер!
  • Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
  • - Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
  • - Нет проблем!
  • Любые капризы!
  • Пожалуйста, только сегодня единственная индианка.
  • Апартаменты за счет заведения.
  • Всю ночь наш мужик любил индианку.
  • На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
  • - Всегда задавался вопросом, зачем вам, индианкам, пятно на лбу?
  • - А, не нравится, так стирай.
  • Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
  • Индианка спрашивает смущенно:
  • - Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
  • - Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха.
  • Я машину выиграл!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
  • Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На базаре мужик продает комара в банке.
  • На банке надпись Заменитель мужчин - 25 руб.
  • Женщина:
  • - А как им пользоваться?
  • -Дома разденься, выпусти из банки и лежи.
  • Если что не так – звони мне, вот телефон.
  • Вечером женщина звонит:
  • - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
  • - Так.
  • лежи!
  • Выезжаю!
  • Приехал мужик, разделся и говорит комару:
  • - Смотри, тупица, последний раз показываю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках.
  • Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
  • - Мужчина, у Вас магазин открыт.
  • И глазами показывает на нужное место.
  • Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку.
  • А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно.
  • Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
  • - Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
  • - Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок.
  • Однако через член он куда короче!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - И вообще мужчина должен знать только пять слов:
  • люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
  • - Ага, а женщина только два:
  • я готова, я иду готовить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
  • - Меня зовут Лена.
  • Мне 40 лет.
  • Меня бросил муж.
  • У меня больше не будет мужчины.
  • 2-е место заняла фраза:
  • - Меня зовут Марина.
  • Мне 30 лет.
  • Меня выгнали с работы.
  • Я больше не смогу устроится.
  • 1-е место у фразы:
  • - Меня зовут Аня.
  • Мне 16 лет.
  • Конец Света не наступил.
  • Как жить дальше?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер.
  • А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Функции фена в понимании женщин:
  • 1 Сушить волосы.
  • 2 Петь в него.
  • 3 Сдувать пыль.
  • Функции фена в понимании мужчин:
  • 1 Сушить выстиранные носки.
  • 2 Пугать кота.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★