анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про женщин

  • -Как различить ужа и гадюку?
  • - У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное кольцо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хорошие мужики на дороге не валяются!
  • Мужчины, ответьте, где же вы всё-таки валяетесь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женское «Я буду готова через 15 минут!
  • » равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!
  • ».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Они плакали, расставаясь.
  • Долго не могли отпустить друг друга.
  • Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме.
  • Встреча оказалась ещё более бурной.
  • через сутки.
  • на пляже.
  • в Египте.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего с*кса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
  • – Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
  • – А мужчины?
  • – На этикетке должно быть написано «шампунь».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит женщина к врачу и говорит :
  • - Хочу изменить форму груди.
  • - О кей.
  • Пять тысяч долларов.
  • - Нет, это дорого.
  • - Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
  • - Нет, это мне тоже не по карману.
  • -В таком случае, предложу вам помпу.
  • Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.
  • Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера.
  • Всего двести рублей .
  • Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -на пороге появляется шикарный мужчина.
  • Она сразу начинает махать крыльями, и, заметив это, мужик подходит к ее столику.
  • Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
  • - Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Знакомства:
  • Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В салоне общественного транспорта женщина, держащая детский горшок в руке, напряженно готовиться к выходу.
  • Нервно толкая этим горшком впередистоящего мужчину,спрашивает:
  • - Мужчина, вы сейчас не сходите?
  • - Э-э.
  • нет, спасибо, я пожалуй до дома дотерпю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабы, как негры:
  • друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Начало восьмого вечера.
  • Накрыт стол на две персоны, нарядноодетая женщина, с нетерпением поглядывает на часы.
  • И тут раздаётся звонок в дверь.
  • Женщина бежит открывать,- на пороге стоит взъерошеный мужчина, с бутылкой коньяка и потрёпаным букетом в руках.
  • -Извините, что опоздал!
  • - виновато улыбается он и кивает на соседние двери,- я дверью ошибся.
  • -Ой!
  • - пугается женщина,- у нас там алкаши живут!
  • -Я знаю,- кивает гость,- пришлось снова в магазин бежать.
  • Они у меня бутылку коньку отобрали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мне всё к лицу.
  • даже маленький.
  • лысенький.
  • и старенький миллионер!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
  • Женатый мужчина живет собачьей жизнью:
  • его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.
  • Холостой мужчина живет кошачьей жизнью:
  • гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
  • - Мне сиськи нравятся.
  • - Ну, а цвет волос?
  • - Я не люблю, когда на сиськах волосы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
  • Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★