Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. женщины

-Как различить ужа и гадюку?
- У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное кольцо.

  0   0  
★ ☆ ★

Хорошие мужики на дороге не валяются!
Мужчины, ответьте, где же вы всё-таки валяетесь?

  0   0  
★ ☆ ★

Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».

  0   0  
★ ☆ ★

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте..

  0   0  
★ ☆ ★

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего с*кса.

  0   0  
★ ☆ ★

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».

  0   0  
★ ☆ ★

Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- О кей.
Пять тысяч долларов.- Нет, это дорого.-
Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае, предложу вам помпу.
Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух.
Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и
надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей
.Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит
-на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик
подходит к ее столику.
Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача

  0   0  
★ ☆ ★

Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

  0   0  
★ ☆ ★

В салоне общественного транспорта женщина, держащая детский горшок в руке, напряженно готовиться к выходу. Нервно толкая этим горшком впередистоящего мужчину,спрашивает:
- Мужчина, вы сейчас не сходите?
- Э-э...нет, спасибо, я пожалуй до дома дотерпю.

  0   0  
★ ☆ ★

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.

  0   0  
★ ☆ ★

Начало восьмого вечера. Накрыт стол на две персоны, нарядноодетая женщина, с нетерпением поглядывает на часы.
И тут раздаётся звонок в дверь. Женщина бежит открывать,- на пороге стоит взъерошеный мужчина, с бутылкой коньяка и потрёпаным букетом в руках.
-Извините, что опоздал!- виновато улыбается он и кивает на соседние двери,- я дверью ошибся.
-Ой!- пугается женщина,- у нас там алкаши живут!
-Я знаю,- кивает гость,- пришлось снова в магазин бежать. Они у меня бутылку коньку отобрали.

  0   0  
★ ☆ ★

Мне всё к лицу...... даже маленький..... лысенький..... и старенький миллионер! )))

  0   0  
★ ☆ ★

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

  0   0  
★ ☆ ★

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

  0   0  
★ ☆ ★

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

  0   0  
★ ☆ ★

Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт.

  0   0  
★ ☆ ★