Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. женщины

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса.

  0   0  
★ ☆ ★

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

  0   0  
★ ☆ ★

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут н*хрен не нужна была.

  0   0  
★ ☆ ★

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься с*ксом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: пох*й...

  0   0  
★ ☆ ★

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

  0   0  
★ ☆ ★

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

  0   0  
★ ☆ ★

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце

  0   0  
★ ☆ ★

ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.

  0   0  
★ ☆ ★

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая с*ка - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !

  0   0  
★ ☆ ★

Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?

  0   0  
★ ☆ ★

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: " Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa.
Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это? "
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт! "

  0   0  
★ ☆ ★

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

  0   0  
★ ☆ ★

Тёткa звонит нa Армянское Рaдио и спрaшивaет:
- Что нужно делaть, чтобы жир нa животе никогдa не появлялся?
Ответ:
- Жрaть нaдо aккурaтней, сaлфетку стелить!

  0   0  
★ ☆ ★

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и ж*пу отморозила. Зато красиво!

  0   0  
★ ☆ ★

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

  0   0  
★ ☆ ★

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно ?
- Да! - 90- 120 -176 - как у снеговика!

  0   0  
★ ☆ ★