анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

14 Анекдоты про женщин

  • Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задн*цу увеличивает.
  • Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное.
  • А опытная еще и сделает
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из разговора в очереди:
  • - Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
  • - А ты?
  • - А шо я?
  • - я сказала:
  • Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай:
  • хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Байкер разъезжает по набережной Калифорнии.
  • И тут появляется облако и раздается голос:
  • - Сын мой, знаю , что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.
  • Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
  • Мужик подумал и ответил:
  • - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
  • Господь:
  • - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана.
  • испортим мы с тобой окружающий мир.
  • Я конечно это могу, но с огромными усилиями.
  • Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
  • - Господи, ты прав, как всегда.
  • Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин.
  • всегда.
  • даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали.
  • И чтобы мужчины , понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и.
  • Господь перебил его:
  • - А сколько полос хочешь на мосту?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
  • 1 Вырастить пузо 2 Посадить печень 3 Построить тещу
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Как называют человека, которому повезло в любви?
  • – Холостяк.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик купается в пруду.
  • Вдруг рядом с ним из воды выныривает водяной и говорит:
  • Ну что, мужик, плюс два или минус два?
  • Мужик подумал, отвечает:
  • Давай плюс два.
  • Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит:
  • кошмар!
  • у него стало четыре яйца!
  • Залез обратно в воду, доплыл до середины, думает:
  • Сейчас водяной выплывет, спросит меня, я скажу минус два.
  • Выплывает водяной:
  • А, мужик, это снова ты?
  • Ну давай говори, плюс четыре или минус четыре?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Клиент закупился в Икеа на 650 тыс.
  • р.
  • Пошел на кассу.
  • Оплатил все.
  • Девушка ему стандартное:
  • - Спасибо Вам за покупку!
  • Он возмутился:
  • - И это все?
  • Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
  • На что девушка ответила с улыбкой:
  • - У нас магазин самообслуживания!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - немножечко перепила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А почему Вы не замужем?
  • - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
  • Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
  • - Вы понимаете, что хотите дьявол@?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★