анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про женщин

  • Есть женщины:
  • ну и дуры!
  • А есть - прелесть какие дурочки.
  • Есть мужчины - прости, господи.
  • А есть - господи, прости меня, грешную.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
  • - Это как?
  • - Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Картина после с*кса напоминает поле после битвы:
  • женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • При выборе цветов мужчина делит их на два вида:
  • розы и «а вот это как называется?
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Фразу:
  • Если не стоит, то и не стоит, - мужчины и женщины читают по разному.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У молодой женщины в квартире звонит телефон.
  • Она поднимет трубку:
  • - Алло.
  • - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
  • Женщина, слегка начиная нервничать:
  • - Алло!
  • В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
  • - Я знаю.
  • ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню.
  • медленно раздел тебя.
  • вылизал с головы до пят.
  • и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
  • Женщина, в шоке:
  • - Офигеть!
  • И как это вы сразу догадались после двух Алло?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Совет женщинам:
  • Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
  • - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
  • - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
  • Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
  • - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
  • Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
  • - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лежит женщина одна на пляже.
  • Подходит к ней мужик и говорит:
  • Девушка, хотите я Вас напугаю?
  • Она:
  • Ну, напугайте!
  • Он её тр*хнул, встаёт, одевает джинсы и собирается уходить.
  • Она:
  • Мужчина, вы же собирались меня напугать!
  • Давайте, пугайте!
  • Он опять её тр*хнул.
  • Одевает джинсы.
  • Она :
  • Вы же обещали меня напугать!
  • Пугайте!
  • Он снимет штаны и начинает снова.
  • И так несколько раз.
  • Уже стемнело.
  • Ползет по пляжу мужик, штаны спущены.
  • А вслед женщина кричит:
  • Ну вы же обещали меня напугать!
  • Он обворачивается и, чуть не плача, говорит:
  • Гав, с*ка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.
  • Мужик обиженно:
  • - Ну вот, взяла и толкнула:
  • Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
  • Он:
  • - Ну вот, бл@ть, еще и напугала!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет с@кса, еды, внимания и ничего не делать.
  • Короче, ведет себя как мужик.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из результатов теста.
  • Вопрос:
  • Какие фразы вы произносите, когда во время футбола свет отключают, а через некоторое время включают?
  • Мужчины:
  • Во, блин!
  • и Ну наконец-то!
  • Женщины:
  • Ну наконец-то!
  • и Во, блин!
  • Дети:
  • Ура, света нет!
  • и Ура, свет есть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Торговый центр, раннее утро после ночной смены.
  • Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе.
  •   Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
  • - Мужчина, у вас только яйца?
  • .
  • собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
  • - Нет, у меня ещё и душа есть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★