анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

11 Анекдоты про женщин

  • - Я понимаю, говорятженская логика, но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая.
  • Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
  • Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утро.
  • Завтрак.
  • За столом мужчина и женщина.
  • Он:
  • - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
  • Она аккуратно намазывает все на хлеб.
  • Он съедает.
  • Он через пару минут:
  • - Cделай еще!
  • Она:
  • - Не буду.
  • Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
  • Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное!
  • Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом с*кс.
  • - Я люблю тебя!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На верхней полке купейного вагона едет мужик.
  • На станции в купе входит дама.
  • Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребл*ет.
  • Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
  • - Милая дама, как вас хоть звать-то?
  • - А чу меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщинa дaлa объявление в гaзете:
  • Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений.
  • Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
  • - А вот, скaжите пожaлуйстa, для серьезных отношений - это кaк?
  • После небольшой пaузы следует ответ:
  • - Ну, это хотя бы рaз в неделю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Онa:
  • Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
  •   Он:
  • Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Оружие должно храниться в чехле.
  • Именно поэтому женщины носят лифчики.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если бы мужчины знали о чем думают женщины, они бы ухаживали в 20 раз смелее.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно.
  • Один мужик млеет от удовольствия.
  • В сауну входит женщина, мужик еe внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:
  • - Ого, вот это ж*па!
  • Женщина с размаху бьeт его по физиономии.
  • Мужик вскакивает, смущeнно смотрит на женщину и говорит:
  • - Прошу прощения, я не хотел вас обидеть.
  • У вас отличная фигура, вы совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие - Ну, вы и мастер делать комплименты!
  • Это ведь тоже моя трагедия.
  • Что только я не перепробовала но увеличить мои груди никак не смогла!
  • - Это же проще простого!
  • Возьмите туалетную бумагу - и утром и вечером энергично протирайте между сиськами по несколько раз.
  • - Вы думаете, это поможет?
  • - Несомненно!
  • Вы на вашу ж*пу посмотрите!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В метро давка.
  • Женщина случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины.
  • - Ой, извините!
  • - Э нет, я шахматист, тронула - играй.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
  • Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
  • Длина полового чл*на - это 3 длины большого пальца.
  • Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
  • Девушки уже прочли этот текст.
  • Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Макияж, маникюр, эпиляции.
  • Эх!
  • А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант:
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
  • - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После 30 лет уже не флиртуешь.
  • Скорее, фильтруешь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
  • - Почему?
  • - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★