анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про женщин


Сборник лучших и смешных анекдотов про женщин. Смешные приколы, шутки про баб
  • Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
  • - Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут мужики в баню.
  • Все нормально идут, а один - в женское отделение.
  • Его спрашивают:
  • - Ты что?
  • - Вы что, пацаны, я что, голубой?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Закат.
  • Двое мужчина и женщина сидят на берегу озера.
  • - Любимый, давай поженимся?
  • - Давай.
  • Тягостная продолжительная пауза.
  • - Любимый, почему ты молчишь?
  • - Кажется, я и так лишнего пизд*нул.
     
  • 0
  •    
  • 1
  •  
★ ☆ ★
  • Берегиде мужчин - они же вечно страдают!
  • Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решила одна женщина помолодеть.
  • Пошла к гадалке, а она говорит:
  • - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
  • Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила.
  • тот залез на башню, крутит стрелки, крутит.
  • Снизу раздается детский голосок жены:
  • - Хватит, хватит, слезай!
  • Муж:
  • - Не-е-ет!
  • я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
  • Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
  • Скажите, это нормально в течение суток?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мы не можем имитировать оргазм!
  • За то как мы имитируем прелюдию.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Представляешь?
  • Каждый день ссоры!
  • То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
  • - Так, а по морде?
  • - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
  • ОТВЕТ:
  • Ничем:
  • обе созданы для детей, а играют с ними папы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
  • На этом он успокоился и сказал:
  • А душу из него она теперь и сама вытащит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий.
  • За ребро!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит мужчина в провинциальный ресторан.
  • Одежка на нем столичная, правда поизношенная.
  • Садится, подзывает официанта.
  • - Скажите, у вас рыба есть?
  • - Лосось, горбуша, стерлядка.
  • - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
  • - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем.
  • Мужик задумчиво:
  • -И приготовить её нужно по особому рецепту.
  • - - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.
  • - - Соли побольше, но с одной стороны!
  • А с другой перца нафигачьте от души.
  • Да!
  • И жарить её нужно без масла!
  • Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была.
  • Официант уходит в недоумении.
  • Мужик его окликает.
  • - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
  • Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так:
  • Жри, собака!
  • Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили.
  • Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
  • - Три месяца в командировке.
  • По жене соскучился, сил нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двое лежат в постели.
  • Она:
  • - Ты спишь?
  • - Угу, сплю.
  • Через полчаса.
  • Она:
  • - Ты спишь?
  • - Угу, сплю.
  • Ещё через час.
  • Она:
  • - Ты спишь?
  • - Блин, ну сказал же, что сплю!
  • - Извини, ладно спи.
  • Утром поговорим.
  • - Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь!
  • Говори, чего ты хочешь?
  • - Ты кто?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
  • - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
  • - Мужчина, да вы пейте
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дама лежит в постели с любовником.
  • Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
  • - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
  • Разверзаются небеса и господь говорит:
  • - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
  • Она говорит:
  • - Хорошо.
  • Проходит год, два года.
  • Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.
  • Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
  • Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
  • Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.
  • Она опять в порыве отчаяния восклицает:
  • - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
  • Разверзаются небеса и господь говорит:
  • - Да я вас, б.
  • ядей, на этот корабль три года собирал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про женщин и баб