анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про голубых

  • Решил царь женить своих сыновей.
  • Вышли они в чисто поле, натянули луки.
  • Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку.
  • В общем, не видать царю внуков.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пошли трое рыбачить зимой.
  • Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли!
  • Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы.
  • Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого.
  • Возмущенно говорит:
  • - Вы что, сдурели совсем?
  • Что тут происходит?
  • Один говорит:
  • - Да ты не поверишь.
  • Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
  • - И что, надо было его в зад иметь?
  • Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
  • - Ну так с этого всё и началось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вовочка прибегает домой:
  • - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
  • - Так он же пацан!
  • - Ничего себе пацан, 28 лет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Происшествия:
  • сегодня в Москве при попытке помешать проведению г*й-парада после команды из толпы Мочи пидарасов!
  • были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обьявил царь приказ-кто не влюбится в мою красавицу-дочку отдам тому половину своего царства.
  • Пришли трое смельчаков-француз,американец и украинец.
  • Посадили в одну комнату с царевной француза-он влюбился в неё за 2 дня.
  • Приходит к царю и говорит-не могу больше-я влюбился в царевну.
  • Француза тут же казнили.
  • Посадили американца с царевной-тот влюбился за 2 недели.
  • Тоже приходит к царю и говорит-не могу-влюбился.
  • Американца тоже казнили.
  • Пришла очередь украинца-тот сидит день,два,месяц.
  • Через 2 месяца заходит царь к украинцу и говорит-Ну,Мыкола,в такую красавицу не влюбится,ну ты ,блин,мужик!
  • Украинец-Дэ мужык?
  • Дэ мужык?
  • Дэ мужык?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сын мамаше за обедом:
  • - Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
  • Она:
  • - типа, Х@й сосешь ?
  • - Угу, мамик.
  • - Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят два голубых в самолёте.
  • Один другому говорит:
  • - Давай любовью займёмся?
  • - Да ты что, здесь же люди!
  • - Никто не заметит.
  • Вот смотри, я сейчас встану.
  • И попрошу у кого-нибудь спички.
  • Эй, спички у кого-нибудь есть?
  • Проходит 1 минута молчания.
  • - Ну, вот видишь?
  • - Ну, ладно.
  • И дело пошло.
  • Самолёт уже сел, все вышли и остался только один пожилой человек.
  • Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
  • - Что с вами?
  • - Сердце болит!
  • - Что ж вы не сказали раньше?
  • Я бы вам волидола принесла?
  • - А ты знаешь, здесь один спички попросил, и догадайся, что с ним сделали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В ресторане мужик заказывает бутылку водки, выпивает, и заказывает еще одну.
  • Официантка:
  • -У Вас, должно быть, сегодня какое-то важно событие?
  • -Да, сегодня я впервые узнал, что такое мин*т.
  • -Так это же нужно хорошенько отметить!
  • Может шампанского?
  • -Нет.
  • шампанским этот вкус не перебить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • “Объявление:
  • Утерян мобильный.
  • Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик.
  • Первый раз
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит гей к врачу и говорит:
  • - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
  • - Ну, сдайте анализы, посмотрим.
  • Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
  • - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
  • Гей расстроился, а врач ему:
  • - Но вы не расстраивайтесьПоскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.
  • Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки.
  • Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
  • - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
  • Уходит.
  • Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
  • - А зачем вы ему все это наговорили?
  • У него же анализы нормальные.
  • - А ничего:
  • Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку.
  • - У вас, у пи@@@асов, всё не как у людей!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Некий ВУЗ.
  • Факультет, допустим, филологии.
  • Группа, где все девушки, и только один парень.
  • И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
  • Все в шоке:
  • студент - круглый отличник, талант и все такое.
  • декан ему:
  • - Что же это вы так, что случилось?
  • - Да, понимаете, обстоятельства.
  • - Я понимаю, с кем не бывает.
  • семья, да?
  • Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент.
  • Гордость факультета!
  • - Да нет, не семья.
  • Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
  • - Что, конфликты какие-нибудь?
  • Давайте, может мы как-то разберемся.
  • поможем, только институт не бросайте!
  • - Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные.
  • Да и я все больше учебой занят.
  • Только.
  • когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.
  • Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
  • Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял:
  • пора линять отсюда.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Что там за шум на улице, Бэрримор?
  • - Это гей-парад, сэр.
  • - И чего же они требуют, Бэрримор?
  • - Однополой любви, сэр.
  • - Им разве кто-то запрещает?
  • - Нет, сэр.
  • - Так почему же всё-таки они шумят?
  • - Пидерасы, сэр.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Студент попал под автобус, насмерть.
  • Очнулся на том свете.
  • В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
  • - Где я?
  • - Ты в аду, сынок.
  • Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле.
  • Вот ты в жизни курил?
  • Студент опускает глаза:
  • - Да, курил.
  • - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник.
  • Это у нас день курения.
  • Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
  • Курим весь понедельник, до поздней ночи.
  • И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
  • А выпить ты любил?
  • Студент опускает голову:
  • - Не без этого.
  • - У-у!
  • Тогда готовься к праздникам по вторникам!
  • Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков:
  • самогона и спирта.
  • И плевать на печень:
  • ты ведь уже умер!
  • А как насчет наркотиков?
  • Студент краснеет:
  • - Да, бывало!
  • - Что ж, повеселишься по средам!
  • У нас это день наркотиков, от самых легких, до г*роина и тяжелой синтетики.
  • Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
  • А с женщинами?
  • Студент оживляется:
  • - А как же!
  • - Тогда оторвешься по четвергам!
  • Это у нас день повального с*кса.
  • Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор!
  • А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
  • А не был ли ты голубым?
  • Студент вскидывается:
  • - Нет, что вы!
  • - М-да-ссс.
  • Вот пятницой тебе немножко не повезло.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одному мужику назначили УЗИ - подозрение на аденому простаты.
  • На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива - надеваются на ультразвуковой зонд.
  • Пришел мужик к доктору.
  • Доктор:
  • - здравствуйте, раздевайтесь, ложитесь.
  • Мужик раздевается, а доктор за ширмой перчатки одевает.
  • Доктор выходит:
  • - Где презервативы?
  • Мужик ему подаёт один.
  • Доктор:
  • - а где второй?
  • Мужик:
  • - а свой я уже одел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кум приходит к куму:
  • - Куме!
  • Для вас - три новости.
  • - Кажи!
  • - Новость перша:
  • Можешь меня поздравить - я стал пидерастом!
  • кум - за сердце - Божечки!
  • - Новость вторая - я тебя люблю, куме!
  • кум - за голову - Трясця твоеи мамы!
  • Говоры, яка третя?
  • - А третья та, что я сильнее!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★