анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про голубых

  • Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Леша, хочешь меня?
  • - Нет.
  • - Почему?
  • - Игорь, блть, ну а ты подумай.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Голландия, 2050 год.
  • Встречаются молодой и старый г*и.
  • Молодой спрашивает:
  • -А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
  • -Правда!
  • -Ух ты!
  • Расскажи какие они?
  • -Ну,как объяснить?
  • В общем они как мы, только вместо чл*на у них - вторая ж*па, а яйца - огромные и на груди!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В женском аду – все мужчины г*и.
  • В мужском, кстати, тоже.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гей к гею пришёл в гости:
  • - Хочешь поставлю фильм ужасов?
  • - Какой?
  • - Бабник.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мам, я принцесса?
  • - Сынок, ты дебил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет урок в грузинской школе , учитель спрашивает ученика.
  • - Ахмет, что такое облом.
  • - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка , вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает.
  • - Молодец Ахмед правильно.
  • Мухамед что такое облом.
  • - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает.
  • - Правильно Мухамед.
  • Гиви что такое облом.
  • - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На самом деле трансвеститы - это те, кого мучает вопрос Что хотят женщины?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога.
  • Одна из них оказалась беременной.
  • Вторая возмущенно отчитывает ее:
  • - Это же надо было так напиться - до потери с*ксуальной ориентации!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Банк.
  • Кредитный отдел:
  • - Мне нужен кредит.
  • - На какие цели?
  • - Я хочу открыть гей-клуб.
  • - А кто туда будет ходить?
  • - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут.
  • - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
  • - О, и Вы приходите.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит к с*ксопатологу пара.
  • - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
  • - Вы понимаете, у меня же закончился прием.
  • Приходите завтра.
  • Через 2 минуты приходит другая пара.
  • - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
  • - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара.
  • У них такие же проблемы.
  • Догоните их и попробуйте поменяться.
  • На следующее утро.
  • - Боже, какая ночь была!
  • Я люблю тебя!
  • - И я люблю тебя!
  • А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку.
  • -У вас, у пид@расов, все ни как у людей!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • .
  • Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
  • Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Боцман приходит к капитану и говорит:
  • - У нас на судне процветает гомос*ксуализм.
  • - Да ну?
  • Откуда Вы это знаете?
  • - Да вот вчера делал мин*т старшему механику, так у него член говнецом попахивал
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
  • Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
  • Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом:
  • ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для с*кса шлепанцы?
  • Пара в недоумении - как это так, для с*кса?
  • - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят.
  • Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
  • Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
  • Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй.
  • - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для с*кса.
  • Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!
  • В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое.
  • очень большое.
  • очень, очень большое.
  • И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и.
  • Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
  • Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
  • БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★