Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про голубых


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про голубых и геев



Надпись на парте: «Я люблю Васю» ниже: «Расслабься, дура, Вася гей». Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

  0   0  

★ ☆ ★

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

  0   0  

★ ☆ ★

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

  0   0  

★ ☆ ★

Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, среди нас есть пед*ки!.. - Да? Не знаю... А кто?.. - (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

  0   0  

★ ☆ ★

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: - Будешь вилять - вставлю зонтик в ж*пу. - Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

  0   0  

★ ☆ ★

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: - Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу! Рядовой: - Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

  0   0  

★ ☆ ★

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

  0   0  

★ ☆ ★

Два голубых сидят рядом. Один: - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. - Ну. - Зеленая, квакает. - Лягушка! - Ах! Отгадал, коварный!

  0   0  

★ ☆ ★

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

  0   0  

★ ☆ ★

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся?

  0   0  

★ ☆ ★

Два голубых сидят рядом. Один: - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. - Ну. - Зеленая, квакает. - Лягушка! - Ах! Отгадал, коварный!

  0   0  

★ ☆ ★

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. - Ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Тоже. - А как тебя зовут? - Сережа. - Тьфу, черт побери, меня тоже.

  0   0  

★ ☆ ★

Журналист спрашивает у гомос*ксуалиста: - Вы дадите мне интервью? - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

  0   0  

★ ☆ ★

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

  0   0  

★ ☆ ★

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился- поехали... А она ему и говорит: - А вот денег у меня совсем немного. - Ну тогда можно натурой. - Но ведь настоятельница заметит. - Так давай мин*т. - Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: - Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосек*м, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

  0   0  

★ ☆ ★

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^%$ь будет!

  0   0  

★ ☆ ★

Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

  0   0  

★ ☆ ★

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый! )))))

  0   0  

★ ☆ ★

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

  0   0  

★ ☆ ★

- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пид*р?!
- Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в ж*пу долблю и не знал что он профессор...

  0   0  

★ ☆ ★

Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
- Нет, та же самая однокомнатная...
- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
- Нет, так на копейке и езжу.
- Тогда какой же ты гей? Ты просто пид*р!

  0   0  

★ ☆ ★

- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу конч*ю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педер*ст! Это - Ломоносов!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

  0   0  

★ ☆ ★

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

  0   0  

★ ☆ ★

Два гомос*ксуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

  0   0  

★ ☆ ★

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

  0   0  

★ ☆ ★

Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были

  0   0  

★ ☆ ★

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

  0   0  

★ ☆ ★

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

  0   0  

★ ☆ ★

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он п#дор.

  0   0  

★ ☆ ★

Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педер*сты!
- Да ну. Я ведь не педер*ст!
- А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьзно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педер*сты. Просто денег не хватает! 

  0   0  

★ ☆ ★

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

  0   0  

★ ☆ ★

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педер*ст. Но мне тоже интересно!

  0   0  

★ ☆ ★

- А пид*расом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пид*расом.

  0   0  

★ ☆ ★

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомос*ксуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально!

  0   0  

★ ☆ ★

- Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле.
- Видимо, хотят и на х%й сесть, и рыбку съесть.

  0   0  

★ ☆ ★

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педр*ла!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

  0   0  

★ ☆ ★

-вася,домой!
-иду,папа..
-я не папа,я мама!
-как вы заеб@ли, пид0ры!!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

  0   0  

★ ☆ ★

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл"ть, ну а ты подумай.

  0   0  

★ ☆ ★