анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про голубых


Сборник лучших и смешных анекдотов про голубых. Смешные приколы, шутки про геев
  • Надпись на парте:
  • «Я люблю Васю» ниже:
  • «Расслабься, дура, Вася гей».
  • Ещё ниже:
  • «Я не дура, я дурак»
     
  • 2
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей.
  • Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый.
     
  • 2
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
  • - Я-то выходил, а ты чего остался?
     
  • 0
  •    
  • 1
  •  
★ ☆ ★
  • Идет голубой, виляет задом.
  • Мужик проходит и говорит:
  • - Будешь вилять - вставлю зонтик в ж*пу.
  • - Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
  • Сержант:
  • - Рядовой Иванов, Опять за старое!
  • Еще раз увижу я тебя $#@бу!
  • Рядовой:
  • - Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пришел мужчина на пляж.
  • Снимает майку - вся спина искусана.
  • Народ:
  • - Мужик, что у тебя со спиной-то?
  • Мужик, отмахиваясь:
  • - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гомики явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
  • - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ссорятся два голубых:
  • - Ты, козел!
  • - Да ты сам козел!
  • - Ты, дубье!
  • - Да сам дубье!
  • - Да пошел ты в ж.
  • - Что, мы уже миримся?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ночь.
  • Тишина.
  • В подъезде целуются двое.
  • - Ты меня любишь?
  • - Да, а ты меня?
  • - Тоже.
  • - А как тебя зовут?
  • - Сережа.
  • - Тьфу, черт побери, меня тоже.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Журналист спрашивает у гомос*ксуалиста:
  • - Вы дадите мне интервью?
  • - Ох!
  • Ну и словечки же у тебя.
  • Дам, конечно дам!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят два голубых в окопе.
  • Вдали появляется противник.
  • Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
  • - Там голубоглазенькие есть?
  • - Нет.
  • - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует.
  • Ну остановился- поехали.
  • А она ему и говорит:
  • - А вот денег у меня совсем немного.
  • - Ну тогда можно натурой.
  • - Но ведь настоятельница заметит.
  • - Так давай мин*т.
  • - Давай!
  • Сделала она ему, значит, и говорит:
  • - Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосек*м, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе.
  • Первый:
  • - Освобожусь - выйду замуж за грузина.
  • Второй:
  • - Тьфу - за грузина.
  • Я выйду замуж только за иностранца.
  • Третий:
  • - А я пойду в футбол играть за местную команду.
  • Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью.
  • На трибунах будут орать Пи$#%%$с!
  • Пи$#%%$с!
  • а я так славу люблю.
  • А после матча меня вся команда #^%$ь будет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Акция при входе в гей-клуб:
  • Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров:
  • 6 женщин и 1 мужчина.
  • На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две.
  • Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди у каждой свой день, а по воскресеньям у него будет выходной.
  • Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного.
  • В голове у него вертится только одна мысль:
  • чтобы у него появился напарник.
  • И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
  • Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
  • - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
  • - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пид*р?
  • - Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь.
  • Три года его в ж*пу долблю и не знал что он профессор.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про голубых и геев