анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про друзей

  • Встречаються две подружки.
  • Одна говорит:
  • - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
  • - Потрясающе.
  • - А еще, он пообещал мне купить машинуФеррари.
  • - Потрясающе.
  • - А еще, мы поедим летом на Канарские острова.
  • А у тебя что нового?
  • - Пошла на курсы культуры речи.
  • Вместо слов не п@@ди, научилась говорить потрясающе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидим с другом по скайпу общаемся.
  • Он отошел сделать кофе.
  • Я жду.
  • На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
  • Я :
  • здрасте,теть Свет!
  • Она :
  • Ой, б.
  • ь,кто здесь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходила подруга в гости, сказала:
  • Не грусти, сейчас спою.
  • И ведь СПОИЛА!
  • Зараза!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
  • Инженер позвал своего кота:
  • Икс-квадрат, покажи им!
  • Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
  • Все согласились, что это неплохо.
  • Тогда бухгалтер позвал своего кота:
  • Гроссбух, покажи им!
  • Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4кучки, по 3 печенья в каждой.
  • Все согласились, что это тоже хорошо.
  • Химик позвал своего:
  • Шпатель, покажи им!
  • Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил внего точно 150 граммов молока, не пролив ни капли.
  • Все тоже впечатлились.
  • И все трое спросили госслужащего:
  • а твой что умеет?
  • И тогда госслужащий сказал своему коту:
  • Перекур, покажи им.
  • Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изн*силовал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой.
  • Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
  • - Уже опробовала?
  • - Да :
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Добрый день, Михаил Михайлович?
  • - Да.
  • - Беспокоят из Тойоты!
  • - Да.
  • - Машинка ваша пришла, можете забирать.
  • - Какая машина?
  • - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо?
  • - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
  • Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
  • - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию - футболист, скрипач и простой мужик.
  • Футболисту во время автокатастрофы оторвало ноги.
  • Ему пришили женские ноги.
  • Скрипачу оторвало руки - пришили женские.
  • А простому мужику оторвало член.
  • Хирургам в спешке попался хобот слона - пришили.
  • Все операции прошли нормально, без осложнений и через месяц мужиков выписывают из больницы.
  • Проходит год, и случайно а может и не случайно они встречаются.
  • Естественно, пошли взаимные вопросы - как дела, как жизнь, и прочее.
  • Футболист:
  • - В футбол начал играть еще лучше, почти как Маpадона.
  • Сейчас играю в самом лучшем клубе мира!
  • Остальные:
  • - И что, нет проблем?
  • Футболист:
  • - Одна проблема есть.
  • Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу сделать.
  • Скрипач:
  • - А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини.
  • От приглашений на концерты отбою нет!
  • Остальные:
  • - И что, нет проблем?
  • Скрипач:
  • - Есть одна.
  • Как зайду в туалет - руки сами за член хватаются, никак оторвать не могу.
  • Мужик:
  • - А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят.
  • Дача на Канаpах, последний навороченный меpс недавно купил!
  • Остальные:
  • - Проблемы есть?
  • Мужик:
  • - Да на базар не могу ходить.
  • Остальные:
  • - А что такое?
  • Мужик:
  • - Проблемы с хоботом.
  • Как увижу бананы, он его хвать и в ж*пу и в ж*пу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
  • – Давай лучше, как женщина с женщиной.
  • Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые.
  • - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
  • - Нет, не правда.
  • - Лёха!
  • Лёха!
  • Отпускай его!
  • Отпускай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире и начал домогаться.
  • Девушка говорит ему:
  • – Нет.
  • Давай просто останемся друзьями.
  • – ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Ну что, Катя, валим?
  • – Я не Катя, а Валя.
  • – Ну что, Валя, катим?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку.
  • И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подруга подруге расказывает:
  • - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит.
  • О-О, - думаю - нашла!
  • Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кот - самый верный друг!
  • Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам!
  • Он будет есть вместе с тобой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умер человек.
  • Его пес рядом лег и тоже умер.
  • И вот душа человека стоит перед вратами с надписью Рай и рядом душа собаки.
  • На вратах надпись:
  • с собаками вход воспрещен!
  • Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
  • Идут они по дороге , вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
  • - Простите, уважаемый.
  • - Петр я.
  • - А что за этими воротами?
  • - Рай.
  • - А с собакой можно ?
  • - Конечно !
  • - А там, раньше, что за врата?
  • - В Ад.
  • До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужчина жалуется своему приятелю:
  • - У меня было все:
  • деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила.
  • А потом бац!
  • - все исчезло.
  • - Что же случилось?
  • - спрашивает приятель.
  • - Жена все узнала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★