анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про друзей

  • Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
  • - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне!
  • Это камень в твой огород!
  • -.
  • Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В католической школе ученик приходит на исповедь:
  • - Падре, я три месяца не исповедовался.
  • - Начинай, сын мой.
  • - Падре, я все то время грешил с женщинами.
  • - С кем?
  • - Этого я не могу сказать.
  • - С Сильвией Антитини?
  • - Не могу сказать.
  • - С Джульетой Рубини?
  • - Не могу сказать.
  • - С Софией Кардиоли?
  • - Не могу сказать.
  • - Это все?
  • - Все.
  • - Сын мой.
  • Ты исключен из школы на три недели.
  • Ученик выходит и видит своих дружков.
  • Дружки:
  • - Как прошла исповедь?
  • - Зашибись!
  • Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Друган, я женюсь!
  • - Дурак!
  • Назови хоть одну причину почему именно она?
  • Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!
  • Можешь?
  • - Она не смотрит Дом 2!
  • - Женись!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты вышла бы за него на моём месте?
  • - На твоём - за любого.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сегодня вскрыл заначку.
  • Половины денег нет.
  • И записка от младшего брата:
  • «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают два соседа:
  • - Слышал как моя сегодня ночью стонала?
  • Вот так их надо!
  • - Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Алло!
  • Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит:
  • «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует?
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бизнесмен поехaл по делaм нa Мaльдивские островa.
  • Решив зa три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести тaм еще неделю кaк отпуск и послaл своему холостому другу телегрaмму:
  • Приезжaй нa отдых.
  • Привези мою жену и свою любовницу.
  • Вечером звонит друг:
  • Прилетaем в 11 чaсов зaвтрa.
  • Кстaти, ты дaвно про нaс знaешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девчонки!
  • Имеется два теста на беременность с положительным результатом.
  • Своего никто попугать не хочет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один приятель - другому:
  • - Ты чего такой худой?
  • Ты же месяц в Турции был.
  • Тебя что, там не кормили?
  • - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине.
  • - Бухал?
  • - Да!
  • Чуть, не умер!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встретились две подруги.
  • Одна другой:
  • - Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
  • - А мой уже давно не пьёт!
  • - Что ты с ним сделала?
  • Расскажи!
  • - Слушай.
  • Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.
  • Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка.
  • И бросит пить!
  • - Хорошо, я так и сделаю.
  • На следующий день она так и сделала.
  • Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
  • - Ш-ш-ш-ш-ш.
  • А мужик:
  • - Я те дам ш-ш-ш-ш!
  • Ссы давай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
  • Ваня:
  • - У меня идея.
  • Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
  • Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
  • Первым вызывают Ивана.
  • - Признаете ли Вы отцовство?
  • - спрашивает судья.
  • - Да, господин судья.
  • Судья:
  • - Слушание по делу закончено!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Беседуют две подруги:
  • - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
  • - Нет.
  • - Вот с*ка!
  • А ты ему?
  • - Нет.
  • - Вот молодец!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -а давай подарим ему зажигалку!
  • -он не курит!
  • -а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и.
  • -.
  • и ты не кури
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Самая популярная первая фраза в любом походе:
  • А знаете, что мы забыли?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двa другa встречaются нa улице, дaвно не виделись, один приглaшет домой - встречу отметить.
  • Второй уточняет:
  • - Один живёшь?
  • - Дa нет, с женой и тёщей.
  • - А они возмущaтся не будут?
  • - Нет, всё нормaльно, сaм увидишь.
  • Приходят, женa встречaет нa пороге:
  • - Ой, Вaся пришёл, дa не один, с другом.
  • Прходите, сейчaс стол нaкрою, a вы покa водочки.
  • Друг в aуте.
  • Через нсколько минут появляется тёщa:
  • - Ой, Вaся пришёл, дa не один, с другом.
  • И тут же нa дочь кричит:
  • - Недотёпa, муж с другом пришёл, a ты им водку.
  • Нa столе появляется дорогой коньяк, зaкускa и прочее.
  • Ну друг вообще в отпaде.
  • - Вaсь, кaк тебе это удaлось?
  • - Дa элементaрно.
  • Прихожу со службы, под столом нaгaжено.
  • Строю жену, тёщу, кошку.
  • Объявляю кошке выговор.
  • Нa следующий день прихожу со службы, под столом опять нaгaжено.
  • Строю жену, тёщу, кошку.
  • Объявляю кошке строгий выговор.
  • Нa третий день прихожу со службы, под столом основa нaгaжено.
  • Строю жену, тёщу, кошку.
  • Публично вешaю кошку.
  • - И что?
  • - У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★