анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.
работа
анекдоты про бухгалтеров
анекдоты про водителей
анекдоты про солдатов
анекдоты про врачей
анекдоты про гаишников
анекдоты про начальников
анекдоты про программистов
анекдоты про священников
анекдоты про секретарш
анекдоты про таможенников
анекдоты про учителей
анекдоты про ментов
анекдоты про знаменитостей
анекдоты про летчиков
анекдоты про юристов
национальности
анекдоты про армян
анекдоты про грузин
анекдоты про евреев
анекдоты про немцев
анекдоты про русских
анекдоты про таджиков
анекдоты про англичан
анекдоты про украинцев
отношения
анекдоты про голубых
анекдоты про детей
анекдоты про друзей
анекдоты про мужчин
анекдоты про знакомства
анекдоты про соседей
анекдоты про любовников
анекдоты про мужа и жену
анекдоты про свадьбу
анекдоты про студентов
анекдоты про тещу и зятя
анекдоты про школу
анекдоты про пошлось
анекдоты про девушек
анекдоты про женщин
анекдоты про бабушек
персонажи
анекдоты про блондинок
анекдоты про вовочку
анекдоты про бандитов
анекдоты про бомжей
анекдоты про винипуха и пятачка
анекдоты про гену и чебурашку
анекдоты про дураков
анекдоты про маленького мальчика
анекдоты про новых русских и крутых
анекдоты про чапаева и петьку
анекдоты про психов
анекдоты про алкоголиков
анекдоты про поручика ржевского
анекдоты про трех богатырей
анекдоты про чукчу
анекдоты про шерлока холмса
анекдоты про штирлица
анекдоты про красную шапочку
животные
анекдоты про волка и лису
анекдоты про охоту
анекдоты про рыбалку
анекдоты про кошек
анекдоты про львов
анекдоты про собак
разные
анекдоты про новый год
анекдоты про политику
анекдоты про факты жизненные
анекдоты про экономику
анекдоты про высказывания
анекдоты про 8 марта
анекдоты про спорт
анекдоты про 1 апреля
анекдоты про рекламу
4 Анекдоты про друзей
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов!
А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
0
0
★ ☆ ★
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься.
Родео называется.
- Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!
0
0
★ ☆ ★
Три мужика бегут за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
0
0
★ ☆ ★
Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась!
Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
0
0
★ ☆ ★
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха!
Чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили.
Да пошутил я, мужики.
Че вы так все побледнели?
0
0
★ ☆ ★
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом.
Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан.
Чего в этом такого.
- Чего такого?
У него в этом ресторане жена работает.
0
0
★ ☆ ★
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
0
0
★ ☆ ★
- Привет, Борян!
Бери парней, погнали сегодня на природу.
Бум бух*ть, кутить и тр*х*ться.
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй.
- Точно тока парней брать?
0
0
★ ☆ ★
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним расплачиваться придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все?
- удивляется парень.
- Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот!
С таким бы я поехала, - говорит она.
Парень:
- Только знаешь.
Есть нюанс.
Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься?
Недели на две?
- Да.
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
0
0
★ ☆ ★
-Представляешь, он меня изн@силовал, а я его другом считала!
-Как же это случилось?
-Как, как.
Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился.
-Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изн*силовали?
-Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность.
0
0
★ ☆ ★
Один спрашивает своего друга на пляже:
-Как у тебя получается баб снимать?
На меня ни одна не реагирует!
-А ты в плавки засунь картошку.
-Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются.
-Во дурак, спереди надо засовывать!
0
0
★ ☆ ★
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная.
0
0
★ ☆ ★
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- Зайка моя.
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят.
Она у меня зоолог, знает.
0
0
★ ☆ ★
Играют два чувака в гольф:
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры!
Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик.
Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто!
А где ты его взял?
- Нашел!
0
0
★ ☆ ★
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
0
0
★ ☆ ★
Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
0
0
★ ☆ ★
анекдоты про друзей
2
3
4
5
6
7
8
9
анекдоты