анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про друзей

  • Парень разговаривает с друзьями:
  • - При моей невесте попрошу без матершинных слов!
  • А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встретились три подруги, сплетничают:
  • - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься.
  • Родео называется.
  • - Это как?
  • Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
  • Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Три мужика бегут за отходящим поездом.
  • Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
  • Дежурный по вокзалу:
  • - Ну и что смешного?
  • - Да эти два дурака меня провожали!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают два приятеля:
  • - Ну все, жизнь удалась!
  • Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
  • - А как насчет дерева?
  • - А вот с деревом я разведусь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
  • - Леха!
  • Чё грустишь?
  • - У жены СПИД обнаружили.
  • Да пошутил я, мужики.
  • Че вы так все побледнели?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
  • - Это тебе надо к Сереге, за опытом.
  • Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
  • - Подумаешь, в ресторан.
  • Чего в этом такого.
  • - Чего такого?
  • У него в этом ресторане жена работает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
  • Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
  • А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Привет, Борян!
  • Бери парней, погнали сегодня на природу.
  • Бум бух*ть, кутить и тр*х*ться.
  • - Можно один волнующий меня вопрос?
  • - Валяй.
  • - Точно тока парней брать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
  • - Найди спонсора, - говорит парень.
  • - Так с ним расплачиваться придётся, говорит она, - а я так не могу.
  • Все такие корыстные, непорядочные.
  • - Ну, почему же все?
  • - удивляется парень.
  • - Я, например, себя непорядочным не считаю.
  • - Вот!
  • С таким бы я поехала, - говорит она.
  • Парень:
  • - Только знаешь.
  • Есть нюанс.
  • Я всегда беру предоплату.
  • - В смысле?
  • - Ну, ты на сколько дней туда собираешься?
  • Недели на две?
  • - Да.
  • - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
  • - А если обманешь?
  • Парень разводит руками:
  • - Тогда я верну предоплату!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Представляешь, он меня изн@силовал, а я его другом считала!
  • -Как же это случилось?
  • -Как, как.
  • Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился.
  • -Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изн*силовали?
  • -Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один спрашивает своего друга на пляже:
  • -Как у тебя получается баб снимать?
  • На меня ни одна не реагирует!
  • -А ты в плавки засунь картошку.
  • -Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются.
  • -Во дурак, спереди надо засовывать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
  • - И сильная.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
  • - Зайка моя.
  • - Так ласково?
  • - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят.
  • Она у меня зоолог, знает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Играют два чувака в гольф:
  • - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры!
  • Не боишься потерять?
  • - Нет, это особенный мячик.
  • Я просто не смогу его потерять!
  • - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
  • - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
  • - Ну а если ты ударишь его в озеро?
  • - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
  • - Ну а если ты потеряешь его в темноте?
  • - Он светится в темноте!
  • - Круто!
  • А где ты его взял?
  • - Нашел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Диалог двух подруг:
  • - Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
  • - Три вещи.
  • - Какие?
  • - Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
  • Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
  • И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★