работа 
национальности 
отношения 
персонажи 
животные 
разные 
4 Анекдоты про друзей
- Парень разговаривает с друзьями:
- - При моей невесте попрошу без матершинных слов!
- А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
- Встретились три подруги, сплетничают:
- - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься.
- Родео называется.
- - Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!
- Три мужика бегут за отходящим поездом.
- Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.
- Дежурный по вокзалу:
- - Ну и что смешного?
- - Да эти два дурака меня провожали!
- Разговаривают два приятеля:
- - Ну все, жизнь удалась!
- Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- - А как насчет дерева?
- - А вот с деревом я разведусь.
- В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- - Леха!
- Чё грустишь?
- - У жены СПИД обнаружили.
- Да пошутил я, мужики.
- Че вы так все побледнели?
- - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- - Это тебе надо к Сереге, за опытом.
- Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- - Подумаешь, в ресторан.
- Чего в этом такого.
- - Чего такого?
- У него в этом ресторане жена работает.
- - Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел.
- Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут.
- А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- - Привет, Борян!
- Бери парней, погнали сегодня на природу.
- Бум бух*ть, кутить и тр*х*ться.
- - Можно один волнующий меня вопрос?
- - Валяй.
- - Точно тока парней брать?
- Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- - Найди спонсора, - говорит парень.
- - Так с ним расплачиваться придётся, говорит она, - а я так не могу.
- Все такие корыстные, непорядочные.
- - Ну, почему же все?
- - удивляется парень.
- - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- - Вот!
- С таким бы я поехала, - говорит она.
- Парень:
- - Только знаешь.
- Есть нюанс.
- Я всегда беру предоплату.
- - В смысле?
- - Ну, ты на сколько дней туда собираешься?
- Недели на две?
- - Да.
- - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- - А если обманешь?
- Парень разводит руками:
- - Тогда я верну предоплату!
- -Представляешь, он меня изн@силовал, а я его другом считала!
- -Как же это случилось?
- -Как, как.
- Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился.
- -Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изн*силовали?
- -Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность.
- Один спрашивает своего друга на пляже:
- -Как у тебя получается баб снимать?
- На меня ни одна не реагирует!
- -А ты в плавки засунь картошку.
- -Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются.
- -Во дурак, спереди надо засовывать!
- - Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- - И сильная.
- - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- - Зайка моя.
- - Так ласково?
- - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят.
- Она у меня зоолог, знает.
- Играют два чувака в гольф:
- - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры!
- Не боишься потерять?
- - Нет, это особенный мячик.
- Я просто не смогу его потерять!
- - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- - Ну а если ты ударишь его в озеро?
- - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- - Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- - Он светится в темноте!
- - Круто!
- А где ты его взял?
- - Нашел!
- Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
- Диалог двух подруг:
- - Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- - Три вещи.
- - Какие?
- - Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
- Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
- И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
