анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про друзей

  • - Вась, а мы богаты душевно?
  • - Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Коляня, а ты был в Греции?
  • - Конечно был.
  • - А на Кипре?
  • - И на Кипре побывал.
  • - Ну и где лучше всего отдыхать?
  • - Не знаю,особого различия не заметил.
  • ведь везде был с женой и детьми.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как у тебя дела?
  • Другая:
  • - Да хр*ново.
  • Познакомилась с парнем по кличке Слон.
  • - Ну и шо?
  • - Шо, шо.
  • Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Две подруги встречаются утром со страшнейшего будунища и одна у другой спрашивает:
  • - Ты что вчера делала?
  • - Колядовала!
  • - Не ври подруга, это я Коле давала!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Общаются две лучшие подруги.
  • Ты не поверишь Машка, мой Генка - ну прям с*кс-машина!
  • Лена злостно:
  • а мой Саня скотина такая - с*кс-мопед!
  • - Как это?
  • - Два нажатия и впрыск.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Привет дружище!
  • Чем занимаешься?
  • Да вкалываю с утра до вечера,чтобы бабосов побольше заработать на бухло и прост*туток!
  • А на прост*туток зачем?
  • Обычные что уже не дают?
  • Пр*ститутки дешевле обходятся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень за неделю до свадьбы, накупил бытовой техники домой,решил перед другом похвастаться:
  • - Вчера купил такой яркий пылесос, сосет просто отпадно!
  • Друг:
  • то есть, жениться ты уже передумал?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят две лепшие подруги общаются,а по телевизору олимпиада идёт.
  • Знаешь Наташка,а мой-то Васька - настоящий олимпиец!
  • Наташа:
  • что спортом активно занимается?
  • - Выступает в семейной койке раз в 4 года!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются три подруги, жены депутатов.
  • Одна говорит:
  • - Девочки, я в таком шоке!
  • Мой урод уже который день дома не ночует.
  • Постоянно типа на работе, шляется непонятно где.
  • Вторая:
  • - Такая же фигня.
  • Приползает бух*й под утро.
  • Третья:
  • - Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане.
  • Давайте им отомстим.
  • Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
  • - Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут?
  • - Может на кладбище?
  • - Поехали.
  • Ну набрали они водки, закуси, поехали на кладбище, да как нажрались - до безсознательного состояния.
  • Одна говорит:
  • - Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть хоть поревнуют малёхо.
  • Нарвали цветов.
  • На следующий день встречаются их мужья.
  • Один говорит:
  • Мужики, расскажу не поверите!
  • Моя Нинка сегодня только утром домой пришла!
  • Второй:
  • - О, это она наверное с моей была.
  • Моя тоже под утро бухая с стельку, да еще и с цветами.
  • Третий:
  • - Да что ваши!
  • моя гидра вчера мало того, что утром приползла, мало того, что с цветами, да еще на шее венок:
  • От Проффэссора!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
  • - Как в морге:
  • тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один друг другому хвастается:
  • - Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
  • - Как это?
  • - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
  • Что это за безобразие такое?
  • Немедленно спрятать и прекратить!
  • а я спрятал, но не прекратил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хозяин:
  • - Вам грибочков положить?
  • Гость:
  • - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
  • Хозяин:
  • - Как хотите, могу и по полу раскидать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Договорились мы с как-то с подругой встретиться.
  • И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет.
  • Я спрашиваю:
  • - Что случилось?
  • Она рассказывает:
  • Представляешь я выхожу из дома.
  • В руках сумочка с документами и ключами от машины.
  • Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА».
  • Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать.
  • Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот.
  • В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей.
  • Я остаюсь снаружи.
  • С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник.
  • Ключи от машины и от дома остались в салоне.
  • Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
  • - Интересно.
  • Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа.
  • - Пиздун ты, Коля
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут две подруги.
  • Одна на каблуках, такая шикарная.
  • А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★