Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. друзья

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

  1   0  
★ ☆ ★

- Коляня, а ты был в Греции?
- Конечно был...
- А на Кипре?
- И на Кипре побывал...
- Ну и где лучше всего отдыхать?
- Не знаю,особого различия не заметил.....ведь везде был с женой и детьми...

  0   0  
★ ☆ ★

Как у тебя дела?
Другая: - Да хр*ново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится....

  0   0  
★ ☆ ★

Две подруги встречаются утром со страшнейшего будунища и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Колядовала!....
- Не ври подруга, это я Коле давала!

  0   0  
★ ☆ ★

Общаются две лучшие подруги.
Ты не поверишь Машка, мой Генка - ну прям с*кс-машина!
Лена злостно: а мой Саня скотина такая - с*кс-мопед!
- Как это?
- Два нажатия и впрыск.

  0   0  
★ ☆ ★

Привет дружище! Чем занимаешься?
Да вкалываю с утра до вечера,чтобы бабосов побольше заработать на бухло и прост*туток!
А на прост*туток зачем? Обычные что уже не дают?
Пр*ститутки дешевле обходятся....

  0   0  
★ ☆ ★

Парень за неделю до свадьбы, накупил бытовой техники домой,решил перед другом похвастаться:
- Вчера купил такой яркий пылесос, сосет просто отпадно!
Друг: то есть, жениться ты уже передумал?

  0   0  
★ ☆ ★

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

  0   0  
★ ☆ ★

Сидят две лепшие подруги общаются,а по телевизору олимпиада идёт.
Знаешь Наташка,а мой-то Васька - настоящий олимпиец!
Наташа: что спортом активно занимается?
- Выступает в семейной койке раз в 4 года!

  0   0  
★ ☆ ★

Встречаются три подруги, жены депутатов. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно типа на работе, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такая же фигня. Приползает бух*й под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут?
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуси, поехали на кладбище, да как нажрались - до безсознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть хоть поревнуют малёхо...
Нарвали цветов. На следующий день встречаются их мужья. Один говорит:
Мужики, расскажу не поверите! Моя Нинка сегодня только утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая с стельку, да еще и с цветами....
Третий:
- Да что ваши!!...,моя гидра вчера мало того, что утром приползла, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: "От Проффэссора".!!!

  0   0  
★ ☆ ★

- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

  0   0  
★ ☆ ★

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

  0   0  
★ ☆ ★

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как хотите, могу и по полу раскидать...

  0   0  
★ ☆ ★

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: - Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

  0   0  
★ ☆ ★

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля

  0   0  
★ ☆ ★

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

  0   0  
★ ☆ ★