Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про друзей, дружбу


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про дружбу, подруг и друзей



Одна подруга другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.

  0   0  

★ ☆ ★

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам с*кс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр*х*лись, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

  0   0  

★ ☆ ★

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? 
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

  0   0  

★ ☆ ★

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

  0   0  

★ ☆ ★

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- В больнице лежал, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, @ЛЯДЬ!!

  0   0  

★ ☆ ★

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

  0   0  

★ ☆ ★

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

  0   0  

★ ☆ ★

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!!...

  0   0  

★ ☆ ★

Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...

  0   0  

★ ☆ ★

Разговаривают два друга:
- Ты представляешь, недавно возвращаюсь из командировки на день раньше, заглядываю в шкаф, а там ничего, под диван - ничего, в кладовку - ничего...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены! Квартиру обокрали!

  0   0  

★ ☆ ★

- Нормальная хоть прическа-то?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится (((
- Не слушай никого! Всё круто! У тя классная прическа!
- Спасибо =)
- Просто ты к ней не подходишь...

  0   0  

★ ☆ ★

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!

  0   0  

★ ☆ ★

Разговаривают две подруги. Одна:
- Все мыжики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

  0   0  

★ ☆ ★

Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нах@@.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нах@@. скопируй и отправь!

  0   0  

★ ☆ ★

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

  0   0  

★ ☆ ★

Встретились два друга. Один другому хвастается:
- Представляешь, вчера с девушкой познакомился: ноги от зубов растут!
- А ты представь, как она через 70 лет выглядеть будет: вставные челюсти
на костылях.

  0   0  

★ ☆ ★

- Братан , там наших бьют !
- Да у меня телефон без камеры...!

  0   0  

★ ☆ ★

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

  0   0  

★ ☆ ★

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать !
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется... 

  0   0  

★ ☆ ★

Встречаются два мужика.
- Ну как дела ?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое. 

  0   0  

★ ☆ ★

- Как дела ?
- Не очень!
- Что, с*кс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

  0   0  

★ ☆ ★

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить , жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст??? 

  1   0  

★ ☆ ★

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

  0   0  

★ ☆ ★

Рaзговор в мужской компaнии:
- Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет.
- Ты че, мусульмaнин?
- Жену у него тaк зовут Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.

  0   0  

★ ☆ ★

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?.. 

  0   0  

★ ☆ ★

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

  0   0  

★ ☆ ★

У каждого есть друг, который наберет тебя в 2 ночи и спросит:
- Ты спишь?
А ты ему ласково так ответишь:
- Нет, бл*, ламинат стелю!

  0   0  

★ ☆ ★

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: "Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя".

  0   0  

★ ☆ ★

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...

  0   0  

★ ☆ ★

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

  0   0  

★ ☆ ★

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бл@дь, а ТЫ беременна...

  0   0  

★ ☆ ★

Разговор трех друзей, чья жена самая экономная.
Первый: "Моя жена такая экономная - она 1 пакетик чая целую неделю заваривает".
Второй: "Нет, моя более экономная - сварит суп, а потом водой разбавляет, так мы его 2 недели едим."
Третий: " А моя жена неделю трусы носит на одну сторону, неделю - на другую, а потом вырезает серединку и носит как майку".

  0   0  

★ ☆ ★

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

  0   0  

★ ☆ ★

Одна подружка жалуется другой:
"Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
"Вера, не силикон, а лексикон!"

  0   0  

★ ☆ ★

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

  0   0  

★ ☆ ★

-Васька, как женился, перестал со старыми друзьями здороваться. Нос задрал!
-Может у него рога перевешивают.

  0   0  

★ ☆ ★

Общаются два приятеля.
- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- БЕРЕГИ ЯЙЦА ДРУЖИЩЕ!!!

  0   0  

★ ☆ ★

- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

  1   0  

★ ☆ ★

- Коляня, а ты был в Греции?
- Конечно был...
- А на Кипре?
- И на Кипре побывал...
- Ну и где лучше всего отдыхать?
- Не знаю,особого различия не заметил.....ведь везде был с женой и детьми...

  0   0  

★ ☆ ★

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хр*ново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится....

  0   0  

★ ☆ ★