анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про друзей


Сборник лучших и смешных анекдотов про друзей. Смешные приколы, шутки про подруг
  • Одна подруга другой:
  • - Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала.
  • - Гламурненько.
  • - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят.
  • - Ну, готичненько.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Делятся подруги, как у них прошли первые свидания.
  • Первая:
  •   - Это было ужасно!
  • Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул.
  • Ну кошмар!
  • Вторая:
  • - Ой, а у меня все было как во сне!
  • Пошли в ресторан, пили изумительное вино.
  • Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам с*кс, а потом еще целый час разговаривали обо всем!
  • Супер!
  • В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
  • - Классный был вечерок!
  • Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр*х*лись, я заснул, выспался, настроение отличное!
  • - А у меня какой-то ужас.
  • Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино.
  • Неудобно, пришлось взять.
  • Ни в голове, ни.
  • Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - слышала, ты развелась со своим Валерой.
  • Что произошло?
  •  - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?
  •   вздыхая:
  • - Нет.
  • конечно нет!
  • - Ну, вот и Валерка не смог.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Узнал мужик, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный.
  • Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры.
  • Ну, мужик посидел у него, поговорили.
  • Потом друг шёпотом говорит:
  • - Да ты не думай, это всё цирк.
  • Ничего у меня страшного нет.
  • Зато по страховке пять штук получил!
  • - Да ты что?
  • Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
  • - Зачем всю жизнь?
  • Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
  • – За что?
  • – За женщин, коньяк и хату.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая.
  • Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести.
  • Павел им отвечать:
  • - Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
  • В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество.
  • Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину.
  • Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
  • Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
  • Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
  • Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного.
  • Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился.
  • Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда.
  • Мужчина отвечает:
  • - Я не знаю, что сделала ты.
  • а я наступил на гусенка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Работает подруга официанткой.
  • Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.
  • В её обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
  • Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз.
  • Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают два друга:
  • - Ты представляешь, недавно возвращаюсь из командировки на день раньше, заглядываю в шкаф, а там ничего, под диван - ничего, в кладовку - ничего.
  • - А жена что говорит?
  • - Да нет у меня жены!
  • Квартиру обокрали!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Нормальная хоть прическа-то?
  • - Офигенная!
  • - Некоторым не нравится - Не слушай никого!
  • Всё круто!
  • У тя классная прическа!
  • - Спасибо - Просто ты к ней не подходишь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидим в бане.
  • Народ припал на автомобильную тему:
  • колодки там, масла, и т.
  • п.
  • Все уши прожужжали.
  • Надоело.
  • Так прямо и говорю:
  • - Задолбали, мол, мужики!
  • Давайте лучше о бабах!
  • Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
  • - Давайте!
  • Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!
  • Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Все мыжики пьют!
  • - А мой, гад, еще и ест!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Переписка двух подруг:
  • - Напиши ему чтоб шел нах@@.
  • - Я не могу.
  • я стесняюсь.
  • - Иди нах@@.
  • скопируй и отправь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Серёга, привет!
  • Сколько лет, сколько зим!
  • - Один год, два месяца и три недели.
  • Когда долг вернёшь, Вова?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встретились два друга.
  • Один другому хвастается:
  • - Представляешь, вчера с девушкой познакомился:
  • ноги от зубов растут!
  • - А ты представь, как она через 70 лет выглядеть будет:
  • вставные челюсти на костылях.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Братан , там наших бьют !
  • - Да у меня телефон без камеры!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Дорогая, ты так поправилась!
  • - Это я ещё похудела!
  • Видела бы ты меня месяц назад!
  • Была такой, как ты сейчас!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про друзей и подруг