Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. девушки

Парень - девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.

  0   0  
★ ☆ ★

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

  0   0  
★ ☆ ★

- Посмотри, какая классная гёрла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

  0   0  
★ ☆ ★

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

  0   0  
★ ☆ ★

- Чо делаешь?
- Гуляю...
- На улице же темно!
- Я не боюсь...
- Такая смелая?
- Такая страшная!

  0   0  
★ ☆ ★

- Ну, ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!

  0   0  
★ ☆ ★

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

  0   0  
★ ☆ ★

Юная, хорошо одетая девушка заходит вечером в низкосортный бар. На входе вышибала скептически её оглядывает и преграждает ей дорогу:
- Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
- Мне пофиг мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещён?
- Вход не запрещен, но порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
- Это всё, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе. Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на вышибалу. Он:
- Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы ты туда не совалась.
- Ты не сказал, что там тараканы!!!

  0   0  
★ ☆ ★

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

  0   0  
★ ☆ ★

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

  0   0  
★ ☆ ★

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

  0   0  
★ ☆ ★

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принес гематоген.

  0   0  
★ ☆ ★

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изн*силовал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

  0   0  
★ ☆ ★

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

  0   0  
★ ☆ ★

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

  0   0  
★ ☆ ★

Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

  0   0  
★ ☆ ★