анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про девушек

  • Вчера была у него дома.
  • Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
  • И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет рыбкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У Кати было два яблока, у Светы - две дыни.
  • Вопрос:
  • кто из девочек более привлекателен?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
  • - Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
  • Папа из комнаты кричит:
  • - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одна девушка все время ждала принца на белом коне.
  • И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
  • Ее старшая сестра шутит:
  • - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет?
  • Покажи!
  • Тот показывает.
  • Сестра замирает:
  • - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Второй год встречаюсь с парнем, но у меня возникают ощущения, что я играю в сериале Затащи его в ЗАГС
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты будешь мне верна?
  • - А ты один меня потянешь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой человек по мобильному телефону:
  • - Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний.
  • А теперь прервись и объясни, что случилось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Мне пожалуйста один презерватив.
  • Аптекарь:
  • -Только один?
  • -Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
  • Немного подумав:
  • - Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
  • Подумав ешё:
  • - Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
  • Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал.
  • После ужина заходят к подруге в комнату.
  • Подруга:
  • - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер?
  • Что нибудь случилось?
  • Парень:
  • - Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В аптеке:
  • - У вас есть АнтиРастолстин?
  • - Нет!
  • - А ЦеллюлитоИсчезан?
  • - Нет!
  • - А СамСобойВесПропадан?
  • - Девушка, вам нужен МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приводит парень домой невесту необъятных размеров – 120 кило.
  • - Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
  • Папа:
  • Сыночка, да какая же она суженая, ОНА РАСШИРЕННАЯ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - А кто ты по знаку зодиака?
  • - Ну, у меня сложный характер.
  • Я плохо схожусь с людьми.
  • Часто бывают перепады настроения.
  • - Гнида, что ли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
  • - Зайчик.
  • - Мало.
  • - Стадо зайцев.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушки, выходите замуж!
  • Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
  • - Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
  • - Ты – олень!
  • - Кто это?
  • - Животное такое.
  • - Кто говорит?
  • - Википедия!
  • А она врать не будет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★