Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. девушки

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

  0   0  
★ ☆ ★

-Ты кто?
-Спящая красавица!
-А че такая страшная?
-Только проснулась!:)

  0   0  
★ ☆ ★

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

  0   0  
★ ☆ ★

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

  0   0  
★ ☆ ★

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

  0   0  
★ ☆ ★

Один парень, единственный сын богатого и болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

  0   0  
★ ☆ ★

Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

  0   0  
★ ☆ ★

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

  0   0  
★ ☆ ★

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

  0   0  
★ ☆ ★

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

  0   0  
★ ☆ ★

Молодой человек на дискотеке подходит
к девушке явно стаpше его и спpашивает:
- Девушка, можно с вами потанцевать?
Та (пpезpительно):
- Я не танцую с детьми.
Паpень (не pастpявшись):
- О, а я и не знал, что вы в положении...

  0   0  
★ ☆ ★

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет!

  0   0  
★ ☆ ★

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

  0   0  
★ ☆ ★

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

  0   0  
★ ☆ ★

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома

  0   0  
★ ☆ ★

Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

  0   0  
★ ☆ ★