анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про девушек

  • Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
  • - Ты не вышел из своего 'вконтакта', что мне делать?
  • - Ну так выйди за меня.
  • - Я согласна!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Ты кто?
  • -Спящая красавица!
  • -А че такая страшная?
  • -Только проснулась!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мы не будем больше встречаться.
  • - Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет девушка в автобусе.
  • Надо передать за билет.
  • Стоит другая девушка.
  • Как обратиться?
  • Думает:
  • Это автобус - экспресс.
  • Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район.
  • Едет с бутылкой вина, значит к мужчине.
  • Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине.
  • В нашем райоен только 2 красивых мужчины- мой муж и мой любовник.
  • К моему любовнику она ехать не может, к нему еду я, значит едет к моему мужу.
  • У мужа 2 любовницы - Катя и Юля.
  • Катя в Сочи.
  • - Юля, передай за проезд!
  • - Откуда Вы знаете мое имя?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
  • Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один парень, единственный сын богатого и болезненного отца, стал планировать будущее когда отец умрёт.
  • Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое.
  • На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
  • Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн.
  • $.
  • Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
  • Через 3 дня она стала его мачехой.
  • В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень с девушкой гуляют по парку.
  • Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
  • Висит объявление:
  • Не сорить, не плевать.
  • Штраф - 10 гривен.
  • Парень девушке:
  • - Плюй, я угощаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Девушка, как вас зовут?
  • - Не важно.
  • - Выглядите вы точно так же.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Здравствуйте, меня зовут Вадим.
  • - Очень приятно!
  • - Это ненадолго.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!
  • С деньгами!
  • Я же не прошу понизить цены на бензин.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой человек на дискотеке подходит к девушке явно стаpше его и спpашивает:
  • - Девушка, можно с вами потанцевать?
  • Та пpезpительно:
  • - Я не танцую с детьми.
  • Паpень не pастpявшись:
  • - О, а я и не знал, что вы в положении.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
  • - Конечно, только опусти свой пистолет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие.
  • Не стоит подкидывать ей идеи.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Юлия на две трети замужем за Николаем.
  • - Это как?
  • - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Две женщины разговаривают о мужьях.
  • - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
  • - И какой результат?
  • - Плохой, нам кровать в спальне поломали.
  • Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★