анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про девушек

  • - И куда ты такой нарядный?
  • - На свидание!
  • - А почему без цветов?
  • - А у меня трусы в ромашку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью.
  • И, как прицепился:
  • - Дай потрогать - 20 долларов дам - Пошёл в ж*пу!
  • - Ну дай потрогать, 100 долларов дам, - Да отцепись ты!
  • Доторговались до тысячи, та согласилась.
  • Поднимает майку:
  • - На, трогай, только быстро!
  • Тот поднимет руку, скривится, опустит.
  • Опять поднимет, опять скривится, опустит.
  • Девчонка ему:
  • - Ну, что же ты?
  • Трогай уже!
  • - Не могу!
  • Очень дорого!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
  • - И это всё, дочь моя?
  • - Не совсем.
  • Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
  • - А что потом?
  • - Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
  • - Ну, а потом, потом что?
  • - А потом в комнату вошла моя мама.
  • - Чёрт побери!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Девушка, а поехали ко мне?
  • -А зачем?
  • -Ну.
  • фильмец посмотрим?
  • -Неее, мне тут один парень с*кс предлагал, я лучше к нему поеду
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
  • За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
  • - Зачем так все усложнять?
  • - удивилась девушка.
  • - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женские мысли:
  • Если мужчина после с*кса мне не звонит, то у меня вголове есть два варианта:
  • 1 Что он умер.
  • 2 Что ему не понравился с*кс со мной.
  • Искренне надеюсь,что он, с*ка, умер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера ночью с девочкой новой гуляли.
  • потом я пошёл на работу с утра.
  • получаю от неё две смски подряд - 1 как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе.
  • как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю.
  • 2 эй, чувак!
  • не раскисай!
  • отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз!
  • P.
  • S:
  • у тебя отличный член!
  • через 10 минут ещё - короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Похоже, он меня не уважает.
  • Мое имя с маленькой буквы написал - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне:
  • света, да пошла ты на х#й!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как довести парня до истерики?
  • Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гадала на Рождество.
  • залила соседей, спалила полквартиры, попала валенком в какого-то мужика.
  • Приехали милиция, пожарная, скорая, МЧС.
  • сижу вот, думаю:
  • кто из них суженый?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Лен, да пойдём ты!
  • – Ой, что-то я как-то боюсь.
  • – Да не бойся ты!
  • Да все нормально будет!
  • – А если я им не понравлюсь?
  • – Блин, да с чего б тебе им не понравиться?
  • Пошли!
  • – А вдруг они мне что-то скажут?
  • – Да, ё-моё!
  • Да что тебе кусты скажут?
  • Пошли!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хочу машину, с движком 7 литров, но шоп жрала по 2 литра на 100км, еще хочу что бы она выглядела как бентли, и что бы в салоне стояли телевизоры, и что бы была не тяжелая, что бы на ней можно было возить до 20тонн картошки, и что бы туда уместилось до 50 человек, что бы сиденья были мягкие, магнитолу крутую, руль спортивный, красненькая.
  • о!
  • а еще она должна стоить как запорожец, а то у меня денег нет!
  • как я заеб@лся выбирать бабам ноутбуки!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Вон, смотри, звезда падает!
  • Загадай желание.
  • - Я хочу, чтобы ты на мне женился.
  • - Ой, смотри, обратно полетела.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой человек сообщает маме:
  • - Сегодня у меня гости.
  • Придут 3 девчонки.
  • Угадай, на какой из них я собираюсь жениться.
  • Вечером:
  • - Мам, как думаешь, на какой?
  • - На той, что сидела посередине.
  • - И как же ты догадалась?
  • - Она меня уже сейчас раздражает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Кажется, я становлюсь тараканом.
  • -?
  • - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят.
  • А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маршрутка.
  • Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
  • «Бе-е-е-е».
  • Народ начинает оглядываться.
  • Звук повторяется.
  • Потом ещё раз.
  • Одна девушка начинает копаться в сумочке.
  • Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
  • - Да, зайка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★