анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

18 Анекдоты про девушек

  • Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень с*ксуально спрашивает его:
  • - Молодой человек, можно вас на секундочку?
  • Он приближается.
  • Девушка:
  • - Вы здесь хозяин?
  • Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
  • Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
  • - Может, и я, а может, и - нет.
  • Она, продолжая его гладить:
  • - А где хозяин бара?
  • Бармен, возбуждаясь:
  • - Будет завтра.
  • Девушка с*ксуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эр*тично в такт медленной музыке посасывать.
  • - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень мой - юморист, блин.
  • Утро.
  • Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик.
  • Нежусь.
  • И вдруг, его разочарованный голос:
  • А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит.
  • никого не ищу.
  • просто хвастаюсь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха!
  • Жесткий диск стал гибким?
  • - Нет!
  • Она, блин, приколистка!
  • В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:
  • Обнаружено новое устройство Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.
  • в-общем у меня после такого не получилось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гуляли сегодня с подругой.
  • Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
  • Девушки, вашей маме не нужен зять?
  • Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен!
  • Нужен!
  • и потащили в сторону дома.
  • Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Тань, сделай мне омлет.
  • - Все вы пошлые, вам только этого и надо!
  • - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Алё!
  • Привет , Зай , ты где ?
  • - Я дома, спать ложусь.
  • А ты , Кись , где ?
  • А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
  • И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную.
  • В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.
  • А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
  • Сижу я в сортире, никого не трогаю.
  • тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу.
  • Катиного папу.
  • секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
  • Здравствуйте, а Катя ДОМА?
  • Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
  • Она в ванной, зайди попозже,- и закрыл дверь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
  • - неа, расскаж.
  • - Прикинь, в очереди за резинками.
  • - Да ты чо?
  • - Ага.
  • Она в очереди за мной стояла.
  • я себе в запас брал, ну и грю продавщице:
  • «шесть презервативов», сматрю – Ленка ну я тады не знал ещё как её зовут конечно улыбаецца.
  • Я понял, шо настал мой звёздный час, оглядываю её так пристально, грю:
  • «зря улыбаешься» и в окошко:
  • «семь презервативов!
  • ».
  • Очередь за нами на хаха пробиваецца, я в лучах славы!
  • - Клёво!
  • - Ну да.
  • А она мне в ответ:
  • «Чо так мало, бери сразу двеннадцать!
  • » Я афуел, очередь прям замерла.
  • - ыыы.
  • - Ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так «мне типа подождать?
  • » А она:
  • «Да уж, подождать!
  • » и продавщице:
  • «Упаковку тампонов!
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
  • - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
  • Но это только до 15-18 лет!
  • А потом все становится наоборот!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Че делаешь?
  • - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
  • Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
  • А ты?
  • - Сосиску ем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
  • Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
  • В конце концов вышел к маленькой избушке.
  • Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
  • - Можно у вас переночевать?
  • - Конечно, только при одном условии.
  • Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
  • - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
  • За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него.
  • Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
  • Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
  • Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
  • Проснулся он от чувства тяжести в груди.
  • Это был большой камень на котором было написано:
  • Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.
  • Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
  • Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
  • Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
  • Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.
  • В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
  • Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
  • Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
  • Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви.
  • Девушка прильнула к парню:
  • - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
  • - Да, ухаживал.
  • За скотиной.
  • Но это так, без любви.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★