анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

15 Анекдоты про девушек

  • Час пик.
  • Набитый автобус.
  • Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени.
  • Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
  • - Молодой человек, что это у вас там!
  • - Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
  • Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
  • - Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит как-то одному парню эсэмэска:
  • Сёма, нам больше не стоит встречаться.
  • Люся.
  • Звонит:
  • - Люся, но почему, мы же любим друг друга?
  • - Я слышала.
  • Я всё знаю.
  • Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум.
  • - Цихлозома!
  • Цихлозома биоцелатум!
  • - И лабио сифилитус.
  • - Лабио френатус!
  • - Сёма, я ещё хочу иметь детей!
  • Мне венерические болезни не нужны!
  • - Всё!
  • Больше ни слова об аквариумных рыбках.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ночная дискотека.
  • Танцуют двое.
  • - Привет!
  • Как звать?
  • - Василий.
  • А тебя как звать?
  • - А я Маша.
  • - Как дела, Маша?
  • - Да хр*ново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить.
  • - Ой, класс а я извращенец!
  • Может скооперируемся?
  • - Классно!
  • Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
  • - Давай, я только ЗА!
  • Приехали к Маше, разместились в комнате.
  • Маша пошла в ванну готовиться.
  • Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка.
  • А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
  • - Вася, ты куда?
  • - Домой.
  • - А поизвращаться?
  • - А я уже все, черепаху в@@@ал, в шкаф насрал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
  • - Это тик.
  • - Негодяй и обманщик!
  • Я уже настроилась!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень - девушке:
  • - Женская логика - это отрицание мужской.
  • Девушка:
  • - Нет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
  • Руки в карманах.
  • Парень:
  • - Привет, крошка хриплым голосом и с наглой улыбкой.
  • Девушка:
  • - Привет.
  • - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
  • - Ой, правда?
  • хлопает глазами.
  • - Правда!
  • заговорщицки подмигивает.
  • Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол.
  • Там останавливается.
  • Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза.
  • Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
  • Парень:
  • - На, держи!
  • Девушка:
  • - Козе-ее-ел!
  • Вот ведь развел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ехала девушка в метро.
  • Напротив сидел парень, то поднимал глаза на нее, то опускал.
  • Ей это надоело.
  • А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу Как распознать ведьму.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
  • Ну дa, конечно, кaк бы не тaк !
  • Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В вагон входит беременная.
  • Места заняты.
  • Никто не уступает.
  • Она подходит к пареньку.
  • Слегка стучит его сумкой по коленке.
  • Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.
  • Парень смотрит на нее с ужасом:
  • - Это не я!
  • Я тебя вообще не знаю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Переспали парень с девушкой.
  • Она:
  • До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
  • Он:
  • Ерунда!
  • Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет.
  • туда ,вот, все в порядке будет.
  • На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
  • Мать:
  • Что не целая?
  • Доктор:
  • Да целая,просто первый раз вижу,чтоб там срок годности стоял
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Аптека.
  • Молодой человек:
  • - Дайте мне два теста на беременность.
  • Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
  • Шёпотом:
  • - Твою мать, ну и день.
  • Громко:
  • - Дайте мне три теста на беременность.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Скайпе:
  • - Вась, как дела?
  • - да вот, приболел, Маш.
  • врачи назначили лечение.
  • вот, три раза в день в задн*цу колю.
  • - А кто такой КОЛЯ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Интиллегентная семья.
  • 17-летняя дочь беременна.
  • Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки.
  • Все ждут приезда виновника.
  • У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Карден и туфлях из красного бегемота.
  • Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
  • - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.
  • Однако и Вашу дочь я не оставлю.
  • Я решил так.
  • Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.
  • Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.
  • Ну а если у нее случится выкидыш.
  • Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
  • -Тогда ты тр*хнешь ее еще раз!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Солнышко!
  • - Что котик?
  • - Рыбонька, сделай завтрак.
  • - Конечно, медвежонок.
  • - Спасибо, ласточка.
  • - Не за что козлик.
  • - Я тебя люблю, киска.
  • - Я тебя тоже, зайчик.
  • - Погоди!
  • Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Общение в аське Она:
  • Ну все, спокойной ночи я срать Он:
  • Она:
  • Ой, я описалась!
  • Он:
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
  • Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
  • - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★