анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про девушек

  • Что хуже?
  • Что он написал :
  • давай расстанемся или то , что через 2 минуты он прислал:
  • извини, это не тебе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим.
  • - А папа с мамой разрешит?
  • - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встретились парень с девушкой, пригласила она его к себе на кофе ну и предупреждает:
  • -Ты знаешь, у меня комплекс - у меня одна грудь больше другой.
  • -Та что там твоя грудь, это у меня комплекс, у меня член как младенец!
  • Ну приехали к ней, он раздевается, а у него член немыслимых размеров.
  • Девушка в шоке:
  • -Ты ж говорил что он у тебя как младенец!
  • -Ну да.
  • 52 см роста, 3,5 кг веса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Примета:
  • Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень - девушке:
  • - Извини, но у меня уже есть девушка.
  • - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь:
  • Извини, но у меня уже есть Жигули?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушки очень невнимательно читают сказку Золушка.
  • Они дочитывают только до фразы Золушка вышла замуж за принца.
  • И бросают.
  • А дальше написано КОНЕЦ СКАЗКИ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни?
  • Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нас ждет очень веселая старость.
  • Представьте:
  • сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я тебя простила, - написала девушка гвоздём на капоте его машины
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда влюбл*ешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
  • Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
  • Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время?
  • Она вопит изо всех сил:
  • НЕТ!
  • Я не собирасюь с тобой тр*х*ться!
  • Все посетители, конечно оборачиваются.
  • Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
  • Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения.
  • Она улыбается и говорит:
  • мне жаль, если я Вас смутила.
  • Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации.
  • Парень орёт на весь бар:
  • Ты что, с ума сошла - 200 долларов?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
  • И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют.
  • На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
  • - О, какие девушки симпатичные.
  • Девушки смущаются:
  • - Да прям уж симпатичные.
  • Парень:
  • - Ну ладно, шучу, шучу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.
  • Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше.
  • Ну логика у них такая.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Верная народная примета:
  • если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★