анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про девушек


Сборник лучших и смешных анекдотов про девушек. Смешные приколы, шутки про парней
Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень:- Береги-и-и-ись!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность? - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без чл*на - как без рук.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Ж:%?%;*№...тв*ю мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Баня, моются красивая молодая девушка и старуха. Старуха спрашивает: "К тебе, наверное, мужики липнут?" 
- Еще бы! - отвечает молодая.
- А ты никому не даешь?
- Конечно!
- Ну и дура! Доживешь до моих лет - о каждом жалеть будешь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- Кем оденешься на карнавал? 
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Совет парню. 
Вы хотите с*кса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним с*ксом!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- В следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Купейный вагон. Парень с девушкой.
Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга.
Девушка предлагает:
- Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать.
Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попросил освободить купе.
Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шпpиц потеряешь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про девушек и парней