анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про детей

  • SMS:
  • - Привет, киска!
  • Как насчёт того, чтобы встретиться?
  • Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
  • Ответ:
  • - Заманчивое предложение.
  • Только Кати нет дома.
  • Это её папа.
  • Лучше пивасика возьми.
  • Я скоро буду.
  • М-у-у-р.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Доченька, ты братика хочешь?
  • - Хочу!
  • - Тогда спи!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Так, сынок, шажок, ещё шажок.
  • Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • у знакомых девочка маша 6 лет.
  • семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
  • - Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
  • - Нет,я с ними тр*х*юсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
  • За столом минута молчания.
  • на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
  • - Маш, а это как?
  • - Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бедная семья.
  • Сидят отец и сын, картошку едят.
  • Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
  • Сын смеясь:
  • - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
  • Отец строго:
  • - Ты тоже.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет папа с маленькой дочкой на машине.
  • Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
  • - Ой, доча, это я случайно!
  • - Я знаю, папа!
  • - Откуда ты знаешь?
  • - А ты не крикнул МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Папа, тебя учительница математики вызывает.
  • - А что случилось?
  • - Она мне говорит:
  • Сколько будет 7*9?
  • я ей говорю:
  • 63, она спрашивает:
  • А 9*7?
  • я ей отвечаю:
  • Какая, на х*й, разница?
  • - Действительно, какая разница?
  • - удивляется отец, -ладно зайду.
  • На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
  • - Пап, а ты в школу ходил?
  • - Нет еще.
  • - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
  • - Зачем?
  • - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял.
  • Потом левую, я поднял.
  • потом попросил поднять правую ногу, я поднял.
  • А теперь, говорит, подними левую ногу.
  • Я ему и отвечаю:
  • Я то,на x*ю стоять должен?
  • - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
  • Приходит сын из школы на следующий день:
  • - Пап, ты в школу ходил?
  • - Нет еще.
  • - Не ходи, меня исключили.
  • - Почему?
  • - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
  • - А учитель рисования наx*й пришел?
  • - Я так и спросил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Внук спрашивает у деда:
  • - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
  • Дед:
  • - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
  • - Как к тебе относится муж?
  • - Прекрасно!
  • Дает мне все, что я требую.
  • - Значит, слишком мало требуешь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
  • Просто отвратительный.
  • А мимо идет мама с дочкой малолетней.
  • И говорит:
  • - Вот видишь, дядя лежит?
  • - Вижу.
  • большие глаза - А знаешь, почему он тут лежит?
  • - Н-е-е-е-т.
  • - Потому, что дядя не хотел работать!
  • Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вечер.
  • Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
  • За окном раздается голос:
  • Ну что, Вася, давай еще по сто грамм.
  • Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
  • Папа, это что, алкаши?
  • Ответ:
  • Нет, сынок, это гномики-штангисты.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мама, мы с Леной поженимся.
  • - Сынок, а где же вы будете жить?
  • - Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
  • - Ну да.
  • - Назови сына Плащом!
  • Прикинь , в школе :
  • Чёрный Плащ, к доске !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям.
  • А в хате одна комната.
  • Молодым естественно с*кс надо.
  • Вот сын отцу и говорит:
  • - Батя, я как ляжем скажу:
  • Батя, по коням!
  • Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь.
  • Сын:
  • - Батя, по коням!
  • сделали дело .
  • Проходит 15 минут, сын опять:
  • - Батя по коням!
  • Батя кряхтя сделал дело.
  • Проходит полчаса.
  • Сын:
  • - Батя по коням!
  • Батя:
  • - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Зоопарк - Мамочка, это уже горилла?
  • - Нет, сынок, это еще кассирша.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ночью в поезде.
  • Голос с соседней полки:
  • - Мaмaшa, ну, сколько же можно:
  • Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись!
  • - А что я могу сделaть?
  • Ребенок никaк пописaть не может сходить!
  • - Зaто я уже 20 рaз сбегaл!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★