анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

8 Анекдоты про детей

  • Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама, я хочу братика или сестренку.
  • – Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
  • – Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет с*кс.
  • С тебя велосипед и новый джойстик.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодая мать возвращается из роддома:
  • – Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
  • – Да ты все перепутала:
  • я же старшего брата заказывал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встала утром после корпоратива.
  • Надо сына в садик вести.
  • Говорю дочери:
  • - Уведи Вову в садик - полтинник дам!
  • Тишина.
  • И тут Вова говорит:
  • - Давай сотню, я сам уйду.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец смотрит дневник сына.
  • - Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
  • - Папа, так ведь и школа у нас средняя!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж играет с маленькой дочерью.
  • Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
  • - Ну все, хватит, у меня голова болит.
  • Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
  • - Вас этому с детства, что ли, учат?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
  • - Мама угадай которая из них моя невеста.
  • Мама:
  • - Вон та с краю.
  • - Как ты догадалась?
  • - Она как зашла сразу бесить меня начала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
  • - Hе ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
  • - Hу мама, мы же всегда приезжаем вместе!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - У вас 14 детей, это семейная традиция?
  • - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У меня есть просьба к работникам телевидения.
  • Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
  • Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
  • - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
  • Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
  • Внучка:
  • - Да ты что, бабуля!
  • И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
  • - На Одноклассниках.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают два киндера:
  • - Все-таки эти родители странные люди.
  • - Почему ?
  • - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Купили отец с сыном себе Москвич.
  • Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
  • В гараже отец достает руководство по ремонту Москвича и говорит сыну:
  • - Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
  • - Нет, папа, теперь это наша Камасутра.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
  • - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собираясь, уходить девочка спрашивает маму:
  • - Мамуль может мне уже пора давно ноги брить?
  • - Сейчас зима.
  • Гульчатай просто, наверное, расчеши и сделай укладку!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★