анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про детей

  • Мне, пожалуйста, двойной виски.
  • - Девочка!
  • Это школьная столовая!
  • - Ой, извините, я задумалась.
  • Компот, пожалуйста.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сегодня сын 7 лет написал письмо Деду Морозу:
  • Здаствуй дед мороз.
  • Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку.
  • Но если ты считаешь что я не заслужил ее то подари ее папе!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном.
  • Пять с половиной ему.
  • Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно.
  • Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
  • - Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
  • - Ну, в общем, да.
  • По статистике.
  • - Значит, ты умрёшь раньше мамы?
  • - Не исключено.
  • Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза.
  • Отцовское сердце слегка защемило.
  • - Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Затерянный мир идет без возрастных ограничений.
  • Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет.
  • Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
  • Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
  • - Посмотри, мамочка, какие они молодцы!
  • Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сын.
  • Три года.
  • Достал кота так, что тот спрятался под кровать.
  • Зовёт отца:
  • - Папа!
  • дай мне швабру.
  • - Зачем?
  • - Я котика из-под койки ПОЗОВУ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вашему ребенку 13 лет:
  • Он не умеет курить и ругаться матом?
  • Он не пробовал водку и с*кс?
  • Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • К банкомату подходит женщина с мальчиком примернопяти лет.
  • Мама:
  • - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
  • Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
  • Мальчик тихо спрашивает:
  • - А там что, папа сидит?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
  • - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
  • - А пpавда, что она потом взоpвалась?
  • - Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утром мать спрашивает дочь:
  • - Что ночью упало с таким грохотом?
  • - Одежда- А почему так громко?
  • - Я не успела из нее вылезти.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник.
  • Выбрала несколько фаворитов.
  • Пришли в магазин, первая же реакция Ой, беленький, хочу беленький!
  • Его и купили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.
  • И тут у них обед.
  • Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.
  • Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.
  • Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:
  • 'О-О-О-О.
  • Как мы сегодня подготовились'.
  • Че к чему я не поняла.
  • Бегом на работу.
  • Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
  • МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рустем говорит своему однокласснику:
  • - Сегодня отец меня два раза выпорол.
  • - За что?
  • - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец строго спрашивает сына:
  • - Ты когда, наконец, исправишь плох*ю отметку в журнале?
  • - Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мать - шестилетнему сыну:
  • - Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
  • - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
  • - Ну, конечно.
  • - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
  • - Разумеется.
  • - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этимнаследственным садизмом?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
  • - Папа.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★