анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про детей

  • В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
  • Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает.
  • Мать заходит и говорит:
  • - Наташа, с тобой все в порядке?
  • Девочка, щелкнув пальцами:
  • - Точно!
  • Наташа!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
  • - Куда блRдь по грядкам?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сын так часто спрашивал папу:
  • Мы приехали?
  • что не доехал до дачи сорок километров.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В aптеке:
  • - Скaжите.
  • у вaс есть.
  • тaкие штуки.
  • Понимaете.
  • я с сыном и мне бы нежелaтельно вслух произносить это.
  • Ну, тaкaя штукa, онa нужнa мне и жене, чтобы вот тaких кaк он не появлялось!
  • - Мозги?
  • - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет нaзaд, то стоял бы здесь один!
  • - Пистолет?
  • - Нет.
  • Бaнaновый вкус.
  • - Бaнaны что ли?
  • - Лaдно, безопaсность!
  • - Бронежилет?
  • - Нет, по три штуки в упaковке.
  • - Террaфлю?
  • - Презервaтивы моему пaпе продaйте!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты устойчивые словосочетания.
  • На дом в числе прочего задали дописать фразу Ни кола ни.
  • Почти треть учеников в классе написала:
  • Ни кола ни фанта.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Коридор офисного здания.
  • Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма.
  • Девочка постарше младшую везет по полу.
  • Проходящая мимо дама говорит:
  • Вы нам решили помыть полы собой?
  • Старшая девочка младшей:
  • О, ты - тряпка!
  • Пауза.
  • Младшая:
  • А ты - швабра!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж будит шестилетнего сына в садик:
  • Вставай, я поехал на работу.
  • Я:
  • А я поехала в командировку.
  • Сын, укутываясь посильнее в одеяло:
  • А я поехал спать
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают мама М и сестра С М:
  • Может, ты все-таки познакомишь меня со своим парнем?
  • С:
  • Ой нет, мам.
  • Я еще не готова вас знакомить.
  • Это слишком серьезно.
  • М:
  • Бл*ть, Юля!
  • А то, что вы живете вместе уже два года и ты вот-вот родишь - это не серьезно?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Семья.
  • В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
  • Родители - оба врачи.
  • oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
  • И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
  • - Я непременно врачом хочу быть, - отвечает и, немного подумав, - только обязательно таким, как мама.
  • Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
  • - Но почему?
  • Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?
  • - А я чет в ушах этих ничо не понимаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ребенок 2 года в парке увидел близнецов.
  • Долго и удивленно их разглядывал.
  • Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
  • - А где мой такой?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едем в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем/отвлекаем:
  • смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая.
  • и тут шофёр:
  • смотри, диз-топливо подешевело!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
  • - Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
  • - Ага, а ты попробуй какой кипяток.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
  • Шофер, глядя на ребенка, говорит:
  • - Ни хрена себе!
  • Первый раз такое чучело вижу.
  • Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
  • - Ну, хам.
  • Сволочь просто.
  • Сосед ее спрашивает:
  • - А что случилось?
  • - Да водитель нахамил.
  • - А вы пойдите и запишите его фамилию.
  • А я пока вашу обезьянку подержу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Родился в семье мальчик.
  • Собрались родственники, обсуждают:
  • - Смотри как ножками перебирает!
  • Будет спортсменом.
  • - А ручками-то загребает!
  • Будет бизнесменом.
  • - Смотрите, смотрите!
  • Обкакался и смеется!
  • Значит будет президентом!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мама, папа и сынок едут в машине.
  • -Папа, папа, а вот наша мама водит машину лучше тебя.
  • -Хм, ну почему же, я бы так не сказал Петруша.
  • -Ну, пап, вот ты говорим мне, что с поднятым ручником и метра не проедешь, а наша мама вчера целых 15 километров проехала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★