анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

30 Анекдоты про детей

  • - Сынок, сходи в магазин?
  • - А волшебное слово?
  • - Отключу интернет!
  • - Уже бегу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
  • Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
  • - Будешь, доченька, будешь.
  • - Ну и зацем тада зыть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж,приглашает к себе зятя и говорит:
  • - Я обожаю свою дочь и ради её счастья я принимаю тебя в своюсемью.
  • А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе 50%своего бизнеса!
  • Всё, что ты должен теперь делать, - это приходитькаждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
  • - На заводе?
  • Ни за что:
  • я терпеть не могу шума!
  • - Хорошо.
  • Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.
  • - Да ну, скукотища какая.
  • Сидеть весь день на одном месте - это не для меня!
  • Бизнесмен начинает нервничать:
  • - Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работатьне хочешь, в офисе работать не хочешь.
  • Что мне тогда с тобой делать?
  • - Всё очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Папа, как я появился на свет?
  • – Тебя аист принес.
  • – Ну ты даёшь, папа!
  • Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Муж купает ребенка.
  • Кричит из ванной:
  • – Кать, он ест пену!
  • Через пару минут:
  • – Кать, она реально вкусная!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подбегает дочь к папе и говорит:
  • Папа, папа давай уедем с этого дома.
  • Папа:
  • - Почему?
  • Дочь:
  • Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
  • Папа в страхе говорит:
  • - Дочка собирайся Дочь:
  • - Почему пап?
  • Папа:
  • - Потому что у нас нет служанок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
  • - Какой-то хрен нашу корову украл.
  • Старший сын:
  • - Раз хрен, значит маленького роста.
  • Средний:
  • - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
  • Младший:
  • - Ну, тогда это Вася.
  • Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
  • Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал.
  • Взяли его - и к судье.
  • Так и так, мол, говорит отец:
  • - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл.
  • Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
  • Набили морду - не отдает.
  • Судья:
  • - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
  • Вот что, например , у меня в этой коробочке?
  • Отец:
  • - Коробочка квадратная.
  • Старший:
  • - Значит, в ней что-то круглое.
  • Средний:
  • - Раз круглое, значит оранжевое.
  • Младший:
  • - Значит, апельсин.
  • Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
  • - Да, Вася, корову придется отдать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • .
  • милая, давай займемся с*ксом?
  • - Сын не спит.
  • - Да нет, он спит.
  • - Да нет-же, ну смотри.
  • «-сынок, принеси пожалуйста водички.
  • Тишина - Ну хорошо, давай.
  • Дикий с*кс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты и долго я буду с кружкой воды тут стоять?
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Задаю ребенку известную загадку:
  • То толстеет, то худеет, на всю хату голосит ответ - гармошка.
  • Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - Мама
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, ты ща где?
  • - Я у Сереги сижу.
  • - Да мне пофиг, где ты!
  • Я спрашиваю:
  • тыща из серванта где?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка.
  • Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
  • - Какой хороший мальчик, а?
  • - Hу что вы.
  • - Hу ведь какой хороший мальчик.
  • Жиирный такой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★